Donatemi stelle danzanti.

Qualcosa.

2012-01-30T10:40:00.002+01:00

Qualcosa del genere mi era successa solo un paio di anni fa. Nella mia monotonia mi ero dimenticata di cosa significasse. E' che la routine è bella proprio perché ti fa meravigliare delle cose insignificanti. Uno molto più saggio di me disse che il Re d'Inghilterra non avrebbe potuto sognare altro se non quello che già era diventato. Che vita triste quella senza ricerca. Ma che vita difficile quella con. E' che le situazioni ti si ripropongono nella vita con quella dannata faccia tosta di spacciarsi per novità. A quel punto, non puoi fare altro che seguire il copione. E, per tua natura, cercherai di cambiarlo, rendendo il tutto migliore o peggiore, in base a uno strano processo di azione e reazione, che, alla faccia delle leggi fisiche, non risponderà mai allo stesso modo. Lasciate ogni piano, oh voi ch'entrate. Progettare è tempo perso. E' sogno fugace. Tanto la sveglia suona comunque, che tu l'abbia realizzato o meno, non importa. La forza della gente, perciò, non sta in quella del sogno, quanto in quella del riuscire, poi, a dormire di nuovo. Consapevoli del risveglio.

Ringrazio iBiglietti.

Un bicchiere di vino con un panino.

2012-01-23T02:11:00.000+01:00

Il mio dolore è così evanescente da non riuscire neanche ad incanalarlo. Il dannato foglio bianco. E' qui. E' sempre. Parliamo del niente il più delle volte che apriamo la bocca. Diamo aria ai nostri denti piombati in attesa che ci cadano, diamo spazio a paranoie fondate sul nulla con il risultato che diamo inizio a guerre invisibili. La guerra congelata. Siamo gli americani e i sovietici del duemila, mischiati. Perché tanto il bene e il male non si sa mai da che parte stanno. Le nostre decadi cacofoniche ci hanno ridotti a uno stato insulso, inutile, instabile. Ci lasciamo comandare da ormoni e da altri noi che siamo sempre noi solo che nella versione per tutti. Siamo delle stupide Barbie in stupidi scaffali della Rinascente. Ma non rinasce proprio niente. Bulimici nei pensieri, anoressici nei contenuti, siamo schiavi delle malattie inventate del nuovo millennio. Costantemente alla ricerca, ci disperiamo per le utopie e ci adorniamo di realismo, fino a quando le due cose coincidono e siamo fregati. Indiana Jones degli anni zero, pieni di prodotti in serie di cui facciamo finte collezioni nascoste per non essere tacciati di materialismo. Burattini nel Paese dei Balocchi, crediamo di capire complicandoci notevolmente la vita, perché tanto poi non ci capiamo niente e forse, in fondo, ne siamo consapevoli. Facciamo di tutto per essere tristi. Altro che la ricerca della felicità. E' che proprio non ce la possiamo fare. Non a trovarla, eh. Solo a provarci.

Australia boreale.

2012-01-16T00:00:00.001+01:00

Non scherziamo. Chi ci crediamo di essere nelle nostre sporche lenzuola di rimmel rosso poco edificante? Vorrei che il bianco prendesse il sopravvento, non ne posso più dei non colori. Perchè non si ribella? Chi ha parlato di arresa? Del rosso delle mie battaglie non è rimasto che il mio viso stanco. Maledetti maestri di vita. Sono una dannata povera illusa che non fa altro che scavare, scavare e scavare, con il risultato che, poi, arrivo dall'altra parte. Nel mio mondo alla rovescia, le cose hanno un senso anche quando non ce l'hanno. In inverno fa caldo e agosto è il mese più freddo dell'anno. Dico una cosa per esprimere l'opposto, parlo sempre a vanvera. E questo mi fa pensare che, poi, il mondo al contrario non sia così distante da quello normale. Chè neanche lì, le cose sono così diverse. Io parlo a vanvera sempre. E, ora, che ti prendi possesso di me, sappi che non sono ammaestrabile, che non c'è da fidarsi perchè chi nasce tondo non muore quadrato neanche se ti danno la cittadinanza onoraria dall'altra parte. Chi diavolo ci crediamo di essere nelle nostre notti appassite? Siamo solo chiacchiere e distintivo, perchè ci distinguiamo come nei migliori film di Hollywood che a me neanche piacciono. Mi sto aggrappando, mi sto dannatamente aggrappando. Non è colpa mia. E' che anche le leggi della fisica sono al contrario e se voglio rimanere a terra non ho molte alternative, se non quella di riempirmi l'animo di sassi.

Ontologie immanenti.

2012-01-12T19:28:00.000+01:00

Sono la Madonna con le velleità di Maria Maddalena. Un'illusa puttana. Una santa incompresa. Una speranzosa redenta. Una fedele malvista.Dovresti credermi.Sono una rosa. Le spine sono la mia corona. I petali, la mia aureola. Lo stelo, la mia sottile e viva fede. Le foglie, le mie qualità deprecabili.Dovresti prenderti cura di me.

Amerigo.

2011-12-13T17:47:00.001+01:00

Nel nostro universo c'è sempre la nebbia. La rarefazione. La brina. Granelli. Il nostro universo è fatto di piccole cose. Xenia e Apophoreta. Nel nostro universo c'è sempre la nebbia. Confondimi. Confondiamoci. Ci scivoleremo addosso come fossimo gocce di un lago esausto. Non ci renderemo conto di essere linfa appiccicosa. E io sono un vaso e tu un'arteria. Conteniamoci. Non dovremmo mai rischiare di bruciare le nostre carte, ognuno di noi ha assi nella manica e usarli è penalmente rilevante. Ai sensi del nostro codice morale non ci sono articoli che tengano. Disarticoliamoci. Decodifichiamoci. Decriptiamoci. Destabilizziamoci. Decantiamoci. Il codice binario delle nostre giovani menti complesse creerà una nuova dimensione. Vivremo vite in 5D perchè il circostante è così riduttivo quando sai che sei al minimo dello sfruttamento di te stesso. Ritorneremo all'essenza per ricostruirci senza contraddizioni, userò i regoli per contare nella mia esistenza. I colori a cera mi lasceranno sulle mani quella strana sensazione di aver consumato gli strumenti a disposizione e sarò felice di ricordarmi di averlo fatto perchè davanti avrò un foglio finito. E poi continuerò a colorare e colorare e colorare finchè tutto non tornerà bianco. A quel punto, tutto avrà un senso e io non avrò paura di tagliarmi grazie alle punte arrotondate degli spigoli. Non mi farò male durante la ricreazione. E' tutto così elementare se l'unico scopo della giornata diventa una giostra. Saliamo. Salpiamo. I più grandi viaggiatori hanno scoperto interi continenti. Circumnavighiamoci. Io imparerò ad arrivare dove sei tu, cuore di tenebra.

Sussidiario.

2011-12-12T02:18:00.001+01:00

La tua lingua è il mio liceo. Piove, governo ladro e Cesare dice più o meno quello che io mi ricordo che dica. E tu mi metti in discussione. E io ci credo. La tua lingua è la mia scuola. Metto da parte le mie convinzioni per il semplice gusto di ascoltare. Io non imparo mai niente a memoria, quella è troppo impressionata dai miei vizi, che poi sono anche i tuoi e non ci si può fare affidamento sulle cattive abitudini. Le mie citazioni troppo subdole riflettono il mio modo di essere. Non voglio che vengano colte. Non voglio che venga colto niente. Non ho intenzione di essere sradicata, mi trovo troppo bene nei miei panni. Ho solo bisogno di qualcuno che mi controlli. E' che ci rifletto troppo sulle parole, così tendo a dirne poche. E le uniche speculazioni di cui ho bisogno sono le mie. Mi autocito per parlare a parole mie. Parlo da sola per autoconvincermi. Guidare è la cosa che più mi annoia fare. Paradossi linguistico esistenziali, per intenderci. Preferirei stirare le tue mille camicie. Così, per poterlo saper scrivere. Abbiamo modi diversi. Abbiamo mondi diversi. E' esattamente quello che cerco. Sapevo le stesse cose di te, ma le ho sempre sapute meglio. Il contrattualismo logora. Mi logora. E' che odio le differenze con il contraente debole. E io non lo sono mai stata. Produci, consuma, crepa. Crepa. Il pubblicismo, la sovraesposizione, l'appalto. Sono in asta. Sono un'asta. Mi vendo al miglior offerente a condizioni di massimo merito. Il vostro. Chi offre di più? Cento, cento, cento. Ok, il prezzo è giusto. Quasi. Fermiamo la dannata lancetta. E' che le copule mi affascinano perchè sono semplice, in fondo. Perchè sono semplici, in fondo. Le associazioni mentali mi rendono interessante, ma la mia è semplicemente una continua ricerca. La razionalizzazione della cosa. L'analisi, la matematica, le curve. Parabole di religiosa memoria tirate alle lunghe. Ci sono formae mentis da cui non si prescinde. Io da grande avrei dovuto fare l'ingegnere. Ora, mi farei una marea di pippe in meno.Essere donna mi salva la reputazione.O forse me la distrugge.Alea iacta est.

Dimissioni.

2011-11-13T23:46:00.001+01:00

Il post rock concilia il sonno quanto la meditazione. D'altronde, il limite è labile. Vorrei imparare ad usare un sacco di parole musicali, come labile, per intenderci. Perchè l'italiano gli fa una pippa all'inglese nell'esprimere i concetti, se non fosse che l'inglese riesce a dire anche le cose più banali in maniera affascinante. Ma se poi ci pensi non è questo granchè. E' che non ce lo meritiamo proprio di essere una lingua così sfigata, dannazione. Perciò, e solo per questo, cercherò di esprimermi nel modo più bello possibile. O forse no. O forse sì, l'ermetismo è affascinante e io cerco sempre di prenderne parte ma non è che ci riesca troppo bene, dato che poi risulto un libro aperto e scritto male. Si vedono gli scarabocchi ai margini. Ai miei di margini. Sono i momenti vuoti della mia vita, quelli. Sono i momenti in cui non so che fare. Allora mi dedico alle casette, ai fiori, alle stelle. E solo le prime sono davvero dettagliate. E quelle sono i periodi morti più lunghi della mia vita. Ultimamente disegno un sacco di casette, così. E' che, ora come ora, non ho molti spunti. I Governi cadono e io tuttalpiù inciampo in qualche implicazione più o meno sentimentale, ma forse meno. Diciamo che è solo un filo in mezzo al corridoio. Succede che prima o poi, dopo un anno e mezzo, il piede si incastri. Il problema è rimanere impigliati, ma anche strafacciarsi per terra. Oh, quanto sarebbe bello spaccarmi un paio di denti. Boom. Sulla finta ceramica delle mattonelle. Incisivi, via. Immolerei i miei denti migliori pur di soffrire sinceramente. E non è cosa da poco, se solo sapessi quanto mi sono costati. Ho le guance sature di lacrime inghiottite. E sono anche stanca di prendermela con qualcuno ormai. E' colpa mia. Ma neanche tanto, sono solo cose che succedono. E che voglio che risuccedano. Questa è la cosa più importante. Ci lamentiamo sempre di quanto stiamo male senza capire quanto diventi complicato non poterlo fare. Avere un motivo per stare male è la cosa più rassicurante del mondo. Un po' come averne uno per stare bene. Cioè. L'importante è avere un motivo, alla fine. Non me la sento di chiedere subito qualcosa di bello. Non sarebbe giusto. Allora vorrei cadere. Un Silvio Berlusconi de no artri. Senza 'na lira, nè tappeti rossi. Io non voglio nascondermi, voglio fare una figura di merda di quelle serie. Voglio cadere in una piazza, in un locale, in camera mia. E poi ripetere la cosa in tutti i posti mancanti. Voglio sbucciarmi le ginocchia e lasciar cadere lacrime di nascosto, solo perchè ormai ho una certa età. Immolerei le parti più interessanti di me perchè possa accadere qualcosa. Qualsiasi cosa.Ecco, magari le tette no. A quelle ci tengo.

Meta.

2011-10-22T20:17:00.001+02:00

Ho triplicato i numeri della mia vita, nel bene e nel male, ma me la cavo abbastanza bene. La matematica può essere deleteria ed è assurdo come l'inglese aiuti etimologicamente alle volte. Io rimuovo, nel senso che sposto di nuovo, l'italiano è un'incredibile opinione. Sembrerei quasi una persona seria se uno mi conoscesse solo cinque giorni a settimana. E' che non sono molto capace nella continuità. Ho un grande senso di responsabilità, quello sì. Ma non sempre credo basti, d'altronde ci sono quei momenti nella vita in cui non capisci assolutamente niente di quello che ti sta intorno, o cose del genere. Io vorrei tanto rimanere lucida, impassibile, razionale. Ma forse a furia di esserlo, sono arrivata dalla parte opposta. Non ci so stare io dall'altra parte. Devo imparare a stare nel mezzo. Nel mezzo si sta caldi. Nel mezzo ti spintonano sia da una parte che dall'altra e tu, a quel punto, non hai più problemi a mantenerti in piedi. Nel mezzo. Nel mezzo si sta dannatamente bene.Si accede solo su invito.Abito obbligatorio.Ecco. E lo sapevo io che doveva esserci la fregatura.

Off.

2011-09-02T19:13:00.000+02:00

Mi chiamo X, ho Z anni, vengo da Y e ho un problema.
Qualcuno potrebbe gentilmente tirarmi un ceffone, così per il semplice gusto di provare dolore? Di provare qualcosa.
Ho bisogno dell'aiuto di tutti. Sono affetta da una strana condizione che mi ingabbia inesorabilmente in me stessa. Ecco, non che io non mi trovi bene. Mi trovo benissimo. E' che ho paura di rimanere sola con me. Io, se non fossi io, avrei timore. E se mi ritrovo con il mio io, in quel momento è evidente che non possiamo essere la stessa persona, quindi io non sarei poi tanto io e a quel punto, avrei timore.
Un assurdo circolo vizioso su me stessa. Piroetto da paura, ragazzi.
Avete presente quelle giostrine di metallo che girano, girano, girano e rendono davvero inverosimile la resistenza di quei giovanissimi stomaci che vi ci salgono? Ecco, io sono su una di quelle e giro giro giro giro giro giro e ve lo giuro che non ho la resistenza di un tempo. Quando sei piccolo la nausea non sai cos'è. Mi sa tanto che la nausea ce la siamo inventata. Come se non bastassero i guai.
Io ne soffro abbastanza, ma faccio finta di niente e continuo a girare con la speranza che la forza centrifuga mi aiuti a schizzare via e a lasciare sola me senza di me, che insieme non siamo proprio una coppia che può funzionare. Poi ci penso e capisco che alla fine, io non è che mi disprezzi, cioè io mi piaccio solo che mi piaccio solo perchè sono io. Nel senso che se fossi un altro, non mi piacerei perché sarebbe pericoloso e io e il coraggio non possiamo essere messi neanche nella stessa frase. E infatti mi scuso per averlo appena fatto.
Detto ciò, l'istinto prevale e un po' cerco di mantenermi per non sgusciare via tipo la pubblicità nè punti nè unti, quando il bambino non usa il prodotto che non unge e non fa pungere. Anche se, sinceramente, credo che abbia fatto un sospiro di sollievo quando è scivolato via. Cioè, l'avete vista la zia?
Ma vabbè. Prima o poi, comunque, andrà cambiato l'olio a sta benedetta giostrina. Ci fermeremo. E quell'attimo basterà.

Rodaggio.

2011-07-11T21:38:00.000+02:00

Un anno in più è così riduttivo per cambiare. Il problema si pone quando sei già cambiato e non riesci a tornare quello che eri. La vita è un camaleonte uscito male. Passi vicino a un muretto di mattoncini refrattari e cerchi di adattarti, ti concentri, strizzi gli occhi, ti concentri di nuovo e talmente tanto che sei diventato uno di loro. E' facilissimo. E' incredibilmente facile. Sono le molecole che ti fregano, poi. Sei un mattoncino. Bravo, bravissimo. Sei uno stupido mattoncino solo perché hai preso quel loro colorito un po' bordeaux, un po' grigiastro, un po' marrone. Ma è un po' come quando da piccola battevo le dita contro le mattonelle e mi accorgevo subito quali fossero vuote e quali no. Sei uno stupido mattoncino vuoto. Ed è incredibilmente semplice rendersene conto. Io, da piccola, adoravo la settimana enigmistica. Ma, in particolare, andavo subito alla pagina di "aguzzate la vista". Venti piccoli particolari fra due cose che, di primo acchitto, sembrerebbero identiche. Poi, andavo a pagina quarantasette e mi sentivo un piccolo genio, perché era così facile scovarle. Ho sempre avuto uno spirito di osservazione accentuato, ma quando questo si mescola con l'autocritica è un casino, lo giuro. E' come trovare su se stessi venti piccole differenze. E trovarle tutte. Non farsene sfuggire una per, poi, realizzare quanto sia più completa l'immagine di partenza. Ma, sei tu. Sei sempre quello stupido mattoncino e ci credi proprio un sacco che sei quel dannato mattoncino. E quando ti accorgi di non esserlo, sei intrappolato. E allora scappi, fai cose a caso pur di non esserlo. Ed è sempre più complicato perché alla fine ti sei abituato ad essere bordeaux. Che poi è anche un bel colore, quindi non sempre riesci a coglierne le sfumature poco socialmente apprezzabili. Molto poco. E allora non riesci a fare guerra preventiva. Ti limiti al pentimento. Sempre dopo. Bravo, sei proprio un ottimo mattoncino. Il mattoncino dei mattoncini. Un perfetto idiota.
E io ne sono un sacco consapevole sempre per la questione dei miei anni di allenamento enigmistico. Non avrei mai potuto immaginare quanto sarebbero stati dannosi per la mia salute mentale. I bambini non dovrebbero mai giocare a cose non adatte a loro, poi va a finire che ne risentono. E la consapevolezza non ti salva mica. Anzi. Ti distrugge. Magari, in un'altra vita sarei stata un mattoncino inconsapevole. Vivrei dannatamente bene la mia vita, lì. Incastonata con altri mattoncini. Tranquilla. Cementificata.
Datemi una ruspa. La vita è come un maledetto camaleonte uscito male.

Pari opportunismo.

2011-06-24T14:51:00.000+02:00

Attacchi isterici, psicolabilità a fiumi, le femmine stanno male. Un giorno Marianna era intenta nel cercare di non pensare a lui. Non ne poteva più, in effetti. Non ne poteva più neanche lui. Non si sopportava Marianna. Non si sopportava proprio. Di una pesantezza allucinante, per capirci. Ovviamente, non ci riuscì neanche quel giorno, nonostante si fosse alzata col piede giusto, una volta tanto. Chè Marianna poi non era così male. Cioè, alla fine era simpatica, aveva degli amici, usciva e riusciva anche a divertirsi. Aveva passato dei periodi veramente particolari dopo la fine con Paolo. Aveva iniziato a bere, a fumare, a prendersi gioco degli uomini per puro divertimento. Quasi non sembrava più una donna. Ma, più faceva così, più ci pensava e quando ci pensava, poi piangeva e quando piangeva poi lo chiamava e quando lo chiamava poi continuava a piangere e quando continuava a piangere, lui le gridava contro, non la sopportava più e le chiudeva il telefono. Come era giusto che fosse, diamine. E lui chiudeva giustamente e lei gridava fra le lacrime fino a vomitare. Ancora non mi è chiaro se i conati fossero dovuti allo sforzo o alle condizioni psicofisiche.
Ma lei no. Ogni volta la stessa storia, stessa scena. Lacrime e telefoni. Poi, il giorno dopo, in pieno postsbronza se ne rendeva conto, che mica era scema, e se ne pentiva. Ma, ormai, quello che era fatto era fatto e le probabilità che lui si riavvicinasse diminuivano proporzionalmente alla sua pesantezza.
Un tunnel. Non ne usciva Marianna.
Chè poi, non era neanche brutta. Cioè non era stata mai 'sto gran fiore, ma se la cavava. Ci sapeva fare ecco.
Peccato che per amarla, conditio sine qua non era beccarla nei momenti sì della sua vita. Pochi. Cioè, Marianna era una di quelle che tutti erano felici di frequentare per una settimana, un mese i più coraggiosi. Insomma, farsela senza troppo impegno.
Le donne sono esseri strani. Alla fine a lei stava bene un po' tutto, non si lamentava granchè, solo che poi quei momenti di pesantezza totale e totalizzante facevano sì che non si sopportasse. E ciao, arrivederci amore ciao, grazie, prego, scusi, tornerò. Forse.
Non si può mica dar sempre la colpa al ciclo. Va bene il repentino cambio di umore, ma sono anche più di quindici anni, dovresti esserti abituata. E' che le donne sono irascibili. C'è poco da fare. Sono proprio nervose d'animo.
Io, personalmente, se fossi un uomo sarei gay.
Eccola. Sta arrivando. Ora, come sempre, mi farà una testa sul tizio con cui si sente adesso. Niente di che. Molto carino lui, ma tanto il discorso finirà su Paolo. Perché Paolo così, perché Paolo colì. Già lo so.
Non se ne esce, non se ne esce.
Alla fine è brava, mi dispiace. Quindi l'ascolterò, annuendo e pensando a quello con cui vorrei uscire io. Chè alla fine è così che fanno le donne. Fanno finta di ascoltare e poi si lamentano che nessuno le ascolti. E checchè se ne dica, io faccio parte della categoria.
Siamo esseri pesanti.
Ci provo ad essere più maschio possibile. Ci provo un sacco. E alla fine, spesso, sono credibile. Se non altro mi impegno.
Ecco, un appello: Io nella prossima vita voglio nascere uomo e, possibilmente, se non chiedo troppo, essere gay.

Astuccio. (part 2)

2011-06-17T11:57:00.000+02:00

Corro in prati atomici postguerra perché è semplice dare la colpa agli altri, l'erba poco allucinante è ormai secca e io non so più da che parte stare. E' così bello il verde, quando sai che è naturale. Il mio smalto fosforescente è l'unica cosa rimasta a ricordarmi che posso facilmente vestirmi da albero, e che gli arbusti mi stanno così bene addosso. Poi, arriva una ruspa a cancellare i miei pensieri. Sembra tutto così cattivo quando il grigio prende il sopravvento, eppure ho una propensione davvero accentuata verso questo colore miscellaneo. L'unione degli estremi ricorda fin troppo quanto la vita sia un compromesso. I cementi si armano perché sanno bene che le cose si fanno sempre più pericolose. Io, spoglia, mi unisco al verde per una presa di posizione più che altro, perché poi lo so che non è mica così che funziona. Le guerre si combattono con i colori tristi per convenzione sociale. Io, il mio prato dietro casa lo proteggo con i pugni alzati perché verde e grigio insieme stanno bene alla fine. Mi estraneo fra due montagne, perché le valli, a volte, sono troppo chiuse in se stesse e io odio l'incomunicabilità. Sento che un giorno il grigio prenderà il sopravvento, perché il verde non sta bene alle persone con i capelli blu e io non vorrei mai sentirmi discriminata. Nonostante tutto ciò, l'autunno mi piace un sacco, perché le foglie cambiano colore e l'artificiale si avvicina alla mano di un dio, di cui non so molto ma mi piace fare finta che abbia un senso. Un giorno me lo presenteranno e allora, solo in quel momento, i colori si uniranno, perché il grigio sarà anche finto ma i colori non li abbiamo mica inventati noi e mi sembra stupido sostituirci nel ruolo di qualcosa o qualcuno che non abbiamo mai visto e che non sappiamo se ci siamo inventati anche quello. Non avrebbe molto senso come cosa, diciamo. Passiamo la vita a prendere posizioni su cose di cui non è che sappiamo, poi, molto. Io voglio bene un po' a tutti i colori, alla fine. Perché il nero sarà anche da funerale, ma snellisce un sacco e si abbina con tutto. E io allora lo abbino con che mi pare. Facciamo che il nero è la felicità. Al prossimo funerale mi vesto di giallo e vediamo che succede, perché tanto dove c'era l'erba adesso c'è una città. E io ci vivo, mica posso stare tutto il tempo in mezzo al verde, anche se sarebbe molto carino, effettivamente. Facciamo che ci sono età ed età nella vita della gente. E facciamo che l'infanzia è rossa, la gioventù è grigia, la vecchiaia è verde, perché la speranza è l'ultima a morire. Sovvertiamo i colori perché il problema delle città è quello. Se ti stanno bene quelli dell’ambiente, non ti piacciono quelli delle persone. E viceversa. Io non vorrei mai rimpiangere i giorni del bianco e nero, ma si sa, si stava meglio quando si stava peggio e una rondine non farà primavera, ma sarebbe meglio che almeno abbia l’opportunità di farsi vedere. Scardiniamo i colori. Il blu non ti picchia per forza, il rosso non si droga, il nero non ha un coltello in tasca e l’anfibio chiodato. Il blu ti riflette, il rosso ti anima, il nero è un amico. Allora la città sarà un arcobaleno e cammineremo sulle strisce, perché non è bello essere investiti da pirati della strada di cui non sappiamo neanche il nome. E’ che i palazzi sanno essere così cattivi quando non ti permettono di vedere al di là della fantasia. E’ che le strade sanno essere così ruvide quando ti trascinano lontano dal tuo sentirti a casa. E’ che i grattacieli sono come carta vetrata e il blu l’hanno quasi consumato a furia di sfregare. E’ che io sono veramente troppo piccola per non ammettermi impotente di fronte all’uomo. E l’uomo è davvero troppo piccolo per fare finta di niente di fronte alla natura. Allora continuo a correre in prati atomici postguerra perché ho paura. E’ spirito di autoconservazione. Forse. Fatto sta che verde e grigio insieme non sono così terribili se regolati come si deve. La gente è come i vestiti. Si abbina. E detto da una che con i capelli blu si veste di tutti i colori, evidentemente, sarà possibile conciliare tutto e tutti in un’unica città. La nostra.

Eufemismi.

2011-06-14T16:14:00.000+02:00

Il nervosismo tende a corrodere l'anima, così ripiego gridando parole inventate dall'uomo con l'unico obiettivo di sfogarsi. La povera illusione di poter eliminare il passato fa dell'uomo un perdente. La tua intelligenza persa a carte con quattro cani non ti porterà lontano. Mi dispiace dover assistere a un inesorabile declino del genere umano, ma a certe cose proprio non si può venir meno. Ora, vai a giocare davanti casa tua che qui, dopo aver rotto la finestra, il pallone non te lo ridò più. Quand'è che hai deciso di non brillare più? Sono contenta di essermi persa la scena, nei film dell'horror cerco sempre di non guardare anche se sbircio fra le dita. Stavolta, sbirciare mi ha fatto capire il senso di tutto il film. Il mio. A Cannes l'anno prossimo mi premiano, mi spiace ma non posso proprio invitarti, non sei affatto elegante per occasioni del genere. Il tappeto rosso non fa per te, accontentati di un vecchio filmino, anzi, già che ci sei, registraci sopra qualche programma che mandano verso le otto su tutti i canali. Quelli scadenti, per intenderci. Chè quelli ti meriti.

Buio fondo.

2011-06-13T01:11:00.001+02:00

Non so se lo sai, ma rimpiazzare vecchie memorie in quel languido letto in cui non dormo mai da sola, mi fa stare bene. Sono giorni che ho abbandonato le mie preoccupazioni per fare spazio a una vita bucolica di gran lunga più salutare di quella di prima. Certo, combattere la bulimia non è mai così semplice, io ci riesco a stento, ma giuro che ci sto mettendo tutto il mio impegno. Passo il tempo a cercare di fare luce sulla mia memoria a breve termine, a discapito di quella lunga, che quella non serve poi a tanto, quando hai un sacco di pensieri su cui rimuginare. Parliamone. Parliamo di quello che cerco di lasciar stare cosicchè abbandoni completamente il mio corpo e sia molto più semplice rigettare tutto come se mai fosse successo, o forse è successo lo stesso però non ne sono più così tanto sicura. E allora credo che sia solo un sogno e così sto già meglio perché quando ti alzi la mattina e realizzi che, in realtà, non è successo affatto quello che pensavi ti senti sollevato. Però io non voglio annullare tutto, allora faccio finta di aver sognato solo le cose che non mi piacciono.
Io, insomma, nella vita, voglio fare un sacco di incubi.
Così, solo per stare meglio.
La paura dell'uomo nero, prima o poi, passa, lo sanno tutti. E' solo una questione di età.
Poi, forse domani mi sveglio e, in realtà ho solo sognato di sognare degli incubi e io non ho mai avuto bisogno di loro, non ho mai avuto bisogno di niente.
Mi sa tanto che, in questi giorni, sto bene.

Sì, forse non si direbbe.

Maratone.

2011-06-08T21:44:00.000+02:00

Rincorrimi ancora come quella volta sulla spiaggia che non abbiamo mai raggiunto per colpe che non dipendevano da noi. Prendimi di nuovo come quella notte di cui non ricordo più nulla per i nostri vizi troppo pronunciati. Guardami fisso come quando la vita aveva un senso che credevamo di aver trovato una volta per tutte e ci sentivamo i migliori del mondo. Prendimi a schiaffi come quella volta che non l'hai fatto, ma io il dolore l'ho sentito ancora più forte. Urlami contro come quando giocavamo nei parchi a nascondino, senza nasconderci mai. Perché noi eravamo più belli degli altri, ma la bellezza, si sa, è effimera e noi siamo un sacco invecchiati.
Io corro da sola per non perdere mai l'allenamento, arrivasse qualcuno, non si sa mai. Io mi prendo a schiaffi da sola, perché sono decisamente meglio da donna vissuta. Mi urlo addosso, mi riempio di grida e risate senza abbandonare mai il vizio che si è decisamente estrinsecato. Perché alla fine è utile e poi io non sto così male con le vene pronunciate del petto.
Conosco un sacco di gente che mi sopporta, questo è rincuorante. Intanto, ricordo momenti di felicità perché non mi fanno stare più male, spero solo che le occhiaie non mi abbandonino mai, cosìcché io possa sempre ricordarmi tutto il male del bene e tutto il bene del male.
Fra un po' è il mio compleanno e solo allora mi sarà concesso esprimere un desiderio. Forse so già cosa pensare al soffio della candelina. Poi bisogna vedere se la candelina ci sarà, ma alla fine sono cose simboliche. Un desiderio ce l'ho. Non il tuo. Un altro.
Ma io vorrei tanto sapere perché non posso limitarmi a compiere i miei 22 anni in santa, santissima pace?
I vizi.
Maledizione.

Salerno-Reggio Calabria.

2011-06-03T09:32:00.000+02:00

Devo essere una donna da tenere lontana. Centinaia di chilometri di asfalto. Sempre, perennemente. Chiederò i danni morali all'Anas per la mia ordinanza restrittiva nei confronti del mondo.
Credo che, prima o poi, ci rincontreremo. Ci rincorreremo. Ci faremo del bene, poi del male, poi del bene, poi del male, forse viceversa. Non saremo più capaci di distinguere il limite sottile fra gli universi. E' che se potessi ti ucciderei. Mi ucciderei. Solo, così. Tanto per. Senza rancore.

L'acqua è poca e la papera non galleggia.

2011-06-01T15:42:00.001+02:00

I detti campani sono quelli che più di tutti si conformano seriamente alla realtà. Per il 12 giugno prossimo è stato indetto un referendum abrogativo. Anzi, un maxi referendum. Quattro quesiti, infatti, raccolgono tre delle più importanti questioni italiane: legittimo impedimento, acqua e nucleare. Ora, tralasciando le implicazioni politiche che vi sono alle spalle dei tre oggetti in questione e, in particolare, della prima, le ultime due sono essenziali alla vita di chiunque, che voti Pdl o meno. L’acqua è un bene primario e su questo non si discute. Internazionalmente riconosciuto e strettamente legato con il diritto alla salute (ex art.32 della Costituzione) prima e con il diritto all’ambiente (recente proclamazione comunitaria), poi, metterlo in discussione ha già del ridicolo. Forse ci si è dimenticati di quanto è accaduto ad Aprilia e Latina. Detto in sintesi, la popolazione è rimasta senza acqua. E mentre il resto dell’UE torna indietro e ritorna all’acqua pubblica dopo l’esperienza parigina, in Italia si ripropone la privatizzazione. E le stesse aziende francesi non hanno perso occasione di fiondarsi dalle nostre parti. Alle volte, riusciamo davvero ad essere un popolo idiota. Con gli acquedotti bisognerebbe berci, non mangiarci. E questa era la prima questione. La seconda è parimenti importante: il nucleare. Oltre alla domanda, che sorge spontanea, sul perché ci sia bisogno di un altro referendum a riguardo, quando la risposta dell’87 dovrebbe bastare, ora, dopo Fukushima, davvero c’è bisogno di riparlarne? Anche in questo caso, l’Italia è in controtendenza con quanto accade nel resto d’Europa, che dopo il dramma giapponese, fa continui passi indietro. Non è proprio nei geni italiani imparare dagli errori altrui. Tutto questo, senza considerare i rischi e l’inconvenienza di tale forma di energia , già a prescindere dalle catastrofi, sempre giudicate troppo lontane da noi, in nome del nostro tradizionale campanilismo. Detto ciò, il funzionamento di queste reminiscenze di democrazia diretta, quali i referendum, sono più contorti di quanto si possa credere. In due parole: per dire no alla privatizzazione dell’acqua e al nucleare bisogna dire sì al referendum. E bisogna farlo nel duplice senso del termine. Il più grosso rischio, infatti, è quello che non si raggiunga il quorum perché sia valido: la metà degli aventi diritto al voto. In nome del diritto di partecipazione attiva alla vita dello Stato, il 12 giugno il vostro Paese vi chiede solo 4 crocette. Otto piccoli segmenti per un’Italia non dico migliore, ma almeno rispettabile.

Rosibetti Rubino.
[Da: Livù]

Mamma li comunisti!

2011-06-01T15:41:00.001+02:00

“I libri di storia sono troppo di sinistra”, così ha dichiarato lo scorso 12 aprile un importante membro del nostro Parlamento, Gabriella Carlucci. Sì, è vero. Ho detto “Parlamento”, non “Bagaglino”, ma ora sfido chiunque a mostrarmi la differenza fra l’uno e l’altro. La scuola italiana diventa, così, per la showgirl più votata dagli italiani, una “fabbrica di pensiero partigiano e anche fazioso”. Ora, a parte che ormai l’aggettivo “fazioso” mi ricorda troppo Fazio, mi sembra che si stia davvero esagerando. Lo scorso febbraio, infatti, la deputata in questione ha presentato una proposta di legge per l’istituzione di una Commissione Parlamentare che giudichi l’imparzialità dei libri. A questo punto, le parole di Pierfelice Zazzera, capogruppo Idv della Commissione Cultura alla Camera, mi sembrano perfette per descrivere la situazione: “patetico e maldestro tentativo di revisionismo strisciante”. Come se non bastasse, tutto ciò accade nell’anno in cui pare che le feste vengano viste sotto un’ottica diversa. Il caso vuole, infatti, che quest’anno la Festa che celebra la Liberazione dell’Italia dall’occupazione nazifascista, diventi il Lunedì dell’Angelo. E, vabbè, sono cose che capitano, in effetti, nonostante sia ai più ignoto il metodo di calcolo della Pasqua (che poco ha a che fare con la religione, fra l’altro). Ma, le coincidenze non finiscono qui. Attenzione, il primo maggio, Festa dei Lavoratori, diventa, per questo 2011, il giorno della Beatificazione di Papa Wojtyla. Niente contro Giovanni Paolo II, ma con tutti i giorni che c’erano, si poteva fare una scelta più oculata. Specie se vogliamo che Roma esista ancora dal 2 maggio in poi. Messe da parte (anche nel senso cattolico del termine) queste feste tacciate spesso e volentieri di sinistroidismo, con evidente, lampante ignoranza della storia, cosa rimane? Nulla. A meno che non si voglia “accusare” di faziosità anche la festa della donna, d’altronde quest’anno è stato anche un giorno di manifestazioni. E, si sa, è roba da comunisti. Anzi, diciamo di centro sinistra, non sia mai che i partecipanti del Pd se la prendano. Signora Carlucci, dunque, di cosa si lamenta? Vogliamo che sui libri scrivano che i partigiani non erano tutti comunisti? Mi duole darle questa brutta notizia, ma, in effetti, sui libri non si è mai detto questo. I partigiani erano antifascisti. Il che dovrebbe essere un concetto comune a entrambe le fazioni politiche. All’interno della Resistenza non mancavano, infatti, esponenti cattolici, ad esempio. Torni sui libri, dunque. E magari anche dalle sue sorelle, chè in Parlamento siamo già al completo.

Rosibetti Rubino
[da: Livù]

Lego.

2011-05-18T13:10:00.001+02:00

Continuo a perdere pezzi con te. Continuo a lasciare parti in giro, nascoste. Se dovessi mai ritrovarmi, anche in frantumi, ti prego di farmelo sapere. Non vorrei mai aver lasciato qualche parte importante. Se dovessi ritrovarmi, ti prego chiamami. Potrebbe essere un pezzo essenziale, potrei averne bisogno e potrei non ritrovarmi più completamente.
Continuo a perdere pezzi con te. E' come se te li donassi, pentendomene subito dopo, perchè non so se sono pronta a privarmi di me stessa. Credevo di essere una persona completa. Poi, a volte, mi rendo conto che non è esattamente così che funziona. Certe parti sono proprio in più. Sono fatte apposta per essere perse, sono nate per essere cedute, altrimenti si scoppia.
Da lunedì mi metto a dieta. Le mie parti in più, forse, mi conviene donarle al mondo. Sono talmente piena che potrebbe essere pericoloso indirizzare tutto verso una sola persona. Ci sono regali e regali. E, talvolta, con quelli eccessivi si rischia di essere fuori luogo. E' un po' come quando per un compleanno, si fanno regali troppo importanti. Non vorrei mai metterti in condizione di sentirti obbligato. Mi darai i pezzi che vuoi. I miei, i tuoi, i nostri insieme. Le convenzioni sono davvero una piaga sociale.
Non lo so se mi va di piagarmi. Non lo so se mi va di piegarmi.
Ci penso, però. Intanto mi limito a un pensierino.
E' il pensiero quello che vale. E' il pensiero quello che non obbliga.
Quando sarò pronta a ricostruirmi, quando sarai pronto a ricostruirmi, sai dove trovarmi.
Se ci sarò.

Interviste utili alla società.

2011-04-18T19:18:00.000+02:00

http://retrofestivalijf.wordpress.com/2011/04/14/rosibetti-il-racconto-parla-blog/

Pare che mi abbiano intervistata e che io non abbia dubbi.

Vorrei dirvi che non siete soli.

2011-04-16T16:44:00.002+02:00

Ilaria, Patrizia, Lucia. Tre donne unite da un dolore comune. Un dolore diverso da tutte le persone che hanno perso un parente. Un dolore dovuto ad un assassino più grande di loro: lo Stato. Cosa può un singolo uomo contro l'Istituzione per eccellenza? Forse nulla, in effetti, ma questo non significa che si smetta di lottare, a prescindere dalle conseguenze. Patrizia Moretti, madre di Federico Aldovrandi, il ragazzo di 18 anni ucciso da quattro poliziotti nel 2005, è stata, proprio pochi giorni fa, accusata di diffamazione a mezzo stampa. Oltre il danno anche la beffa, dunque. Ma, questa vicenda è interessante per le implicazioni. E' emblematico, infatti, di quanto possa essere pericoloso agire per fare luce su una questione che vede nel banco degli imputati lo Stato stesso. Ma le donne non si arrendono. E non solo mostrano una forza inaudita nel continuare a battersi nonostante tutto, ma, addirittura hanno ancora la capacità di credere nelle istituzioni.
Stefano Cucchi, Federico Aldovrandi, Giuseppe Uva, Aldo Bianzino muoiono per mano dello Stato e non ottengono giustizia per omertà dello stesso. Questo basti per riassumere le quattro storie, che in realtà sono migliaia. Questo basti per capire quanto questo tipo di processi non siano da tutti. Per agire contro le forze dell'ordine, contro lo Stato fatto divisa, bisogna permetterselo. E soprattutto, è estremamente difficile che queste cose succedano a chi può permettersi di affrontarle. E' triste dover pensare al denaro per avere giustizia. E' triste dover pensare di essere ricchi per ottenerla. L'art.3 della nostra Costituzione è sacrosanto e tale deve rimanere. Almeno di fronte a tragedie come queste.
Ma, grazie a Dio, esiste chi queste famiglie le aiuta per puro amore della giustizia. Così, spuntano nei tribunali, avvocati affermati che si occupano di queste faccende, aiutano queste famiglie, cercano giustizia. Solo perchè è giusto. Solo perchè la deontologia professionale, l'etica esistono e vanno rispettate.
Stefano, Federico, Pino e Aldo muoiono per mano dello Stato. Lo stesso Stato che, ora, dovrebbe autoaccusarsi e risarcire. Perchè loro non torneranno più in vita, ma gli assassini devono pagare. Perchè è giusto. Perchè nessuno si senta legittimato da una divisa a diventare colui che decide della morte e della vita delle persone. Perchè tutti, nonostante il magro esempio che ci offrono i personaggi pubblici italiani, siamo sottoposti alla legge. Alla stessa legge. Stato compreso.

Rosibetti Rubino

Vota Ezio. Che tanto è sempre meglio che i due B.

2011-04-16T09:16:00.001+02:00

Per il Festival del Giornalismo, ieri, alla sala dei Notari a Perugia, è intervenuto Ezio Mauro, direttore de La Repubblica. Intervistato da Angelo Agostini dell'università IULM, il giornalista spiega a un pubblico di giovani e non, giornalisti e non, la situazione politica italiana e le sue anomalie. Sì, perchè l'Italia è un caso a sè sotto tutti i punti di vista. L'Italia è anomala nella sua interezza e non ascrivibile a nessuna categoria, a nessun luogo comune, a nessun caso storico già vissuto. Sembrerebbe, addirittura, una cosa positiva detta in questo modo, in effetti. Ma, abbandonate ogni speranza o voi che varcate il confine, non c'è nulla di positivo. Da nessuna parte. Eppure, Mauro sembra quasi ottimista. O meglio, lui si definisce "non pessimista", ecco. Eufemismi a parte, il direttore ha una visione chiara di quello che sta accadendo in questa nazione. E giusto per non sembrare pessimista afferma: "L'anomalia del berlusconismo è talmente anomala da non essere risolvibile". Tadadan.
Quella che manca in Italia è l'"intercapedine liberale", afferma, che, in parole povere, è tutto quello che rende un Paese democratico. Le libertà, il pluralismo, la divisione dei poteri. Tutto è messo in discussione nel Paese in cui a governare è il conflitto di interessi impersonificato. L'incarnazione del tycoon con le mani in pasta ovunque, anche dove non dovrebbe e non solo in qualità di imprenditore, è il nostro Presidente del Consiglio. Il paradosso tutto italiano continua nella mancanza all'interno delle coscienze del concetto di "rendiconto politico" post elezioni. In quale altro Paese che osa definirsi non dico democratico, quanto civile, il capo del Governo non risponde delle sue azioni? E non mi riferisco solo al piano processuale, che dopo l'approvazione della prescrizione breve è diventato una sorta di utopia, quanto all'azione di Governo in senso stretto. "Silvio Berlusconi ha detto dieci bugie al popolo italiano", ci ricorda Ezio Mauro riferendosi alle risposte del Premier, date male e a modo suo (attraverso il libro, pubblicato da Mondadori, di Bruno Vespa), alle dieci domande postegli da La Repubblica. Gli italiani mica si sono arrabbiati. Gli italiani mica hanno detto niente. Gli italiani mica si lamentano. E se lo fanno, lo fanno male, o per sbaglio. Sarà che io non sono "non pessimista", ma le cose non cambieranno se continuiamo e continuano così. Ezio Mauro sembra più un politico di opposizione dei politici di opposizione. E non è che ci voglia tanto, in effetti. Un frigorifero ha più carisma di Bersani. Fini è più di sinistra di Franceschini. Giusto per citarne due a caso, ma il discorso varrebbe un po' per tutti.
Come crediamo che le cose possano cambiare, che il conflitto di interessi possa finire, che l'Italia torni ad essere un Paese "normale", non dico avanzato, se non esiste un'opposizione, un'alternativa?
Quello che accade in Italia, tralasciando gossip e scandali (anche questi caratteristici del nostro Paese), è un "travisamento dei principi costituzionali", dichiara Mauro.
E come dargli torto. La Costituzione è messa in discussione ogni giorno, ogni attimo, ogni secondo. Bisogna aggiornarla, dicono. Bisogna adattarla ai nuovi bisogni. Ma bisogni di chi? Questa è la domanda. Il potere legislativo è al servizio di quello esecutivo, alla faccia di Montesquieu e di anni di rivoluzioni. La legge è del Governo. Le leggi sono per il Capo di questo. E dall'altra parte che fanno? Nulla. Gridano aria fritta e continuano a perdere di credibilità.
Ha quasi ragione Berlusconi quando dà dello Stalin a Giuseppe D'avanzo. E ci credo. In Italia, un giornalista del genere sembra davvero Karl Marx, ma non perchè siano comunisti (per l'amor di Dio, che quest'appellativo sembra una parolaccia), quanto perchè in Parlamento la cosa più di sinistra è il rosso delle poltrone.
E allora, bisogna appellarsi al comune senso civico. Alla crescita degli italiani, chè l'Italia è solo un concetto astratto. E non è la bandiera ad andare a votare.

Rosibetti Rubino

E'NEL giornalismo scientifico.

2011-04-14T13:32:00.000+02:00

Non l'avrei mai detto. Una conferenza sul giornalismo scientifico non parla affatto di scienza. Di questa si discute solo per vederne le implicazioni economiche, politiche, sociali che, come ogni argomento degno di nota che si rispetti, necessariamente presuppone. A prendere parte al convegno Marco Fratoddi de "La nuova ecologia", Sergio Ferraris, direttore responsabile di "Qualenergia", Beatrice Mautino, comunicatrice scientifica del Cicap [Comitato Italiano per il Controllo delle Affermazioni sul Paranormale], Andrea Vico dall'originale appellativo di divulgatore scientifico e, infine, Paolo Attivissimo, giornalista e blogger scientifico in diretta su skype, in perfetto stile nerd. Modera il panel Fratoddi, anche se da moderare c'è ben poco, dato che i partecipanti sono tutti d'accordo. Tutto parte dal ricordo di Chernobyl, 25 anni fa, dal disastro della British Petroleum, l'anno scorso, per arrivare a Fukushima, l'ennesima riprova di quanto il nucleare possa essere pericoloso e di quanto poco sappiamo, ma soprattutto capiamo di ciò che accade durante disastri pseudonaturali come questi.
Perchè la questione su cui i relatori sono tutti d'accordo è proprio questa: il compito di un giornalista scientifico non è solo quello di copia/incollare i, già incompetenti, lanci di agenzia, quanto quella di capire di cosa si sta scrivendo e soprattutto, far capire ai propri lettori quello che si è scritto.
Come ha affermato Ferraris, infatti, il mondo dell'energia non è cresciuto in maniera razionale, ma a compartimenti stagni in base al tipo, al territorio, alla nazione. Spesso, questo porta a non tenere conto dei fattori ambientali, e comunque, mai nella misura in cui si tiene conto, invece, di quelli economici. Basti pensare che le fonti fossili valgono diecimila milioni di dollari. Due conti, scienziati o meno, iniziano a tornare. Così, il maggior produttore di energia in Italia propone il cosiddetto "carbone pulito". Però, poi, sul sito non lasciano commentare. Questa tecnologia dovrebbe ridurre l'impatto ambientale della produzione di energia elettrica dalla combustione del carbone. In realtà, però, i risultati non sono così univoci. Mettiamo, infatti, che tali "innovazioni" potrebbero aumentare il rischio di terremoti. Mettiamo che potrebbero inquinare acque potabili. Mettiamo che hanno dei costi elevati. Mettiamoci anche che la società in questione è anche sponsor del Festival stesso.
Tutto questo per arrivare a dire che, a prescindere da quello che è il problema scientifico in senso stretto, esistono anche i problemi di giornalismo scientifico. Una sorta di metaproblema, infatti, fa sì che essendo l'energia una forza, la forza genera lavoro e il lavoro è denaro, ecco qui che, applicando le regole basilari della matematica, l'energia diventa denaro.
E se c'è il denaro, c'è la possibilità di investirlo. L'energia diventa, quindi, anche sponsor. E non solo del Festival, quanto dei giornali. E se l'energia comporta dei rischi, diventa, quindi difficile esporli.
Le vere censure arrivano dai detentori del denaro, che questi, poi, spesso siano anche detentori del potere è un'altra storia.
Ma, tanto per intendere quanto non sappiamo nulla di cosa ci sia dietro un interruttore, l'ultimo atto del governo Prodi dimissionario del 2008 è un simpatico decreto dell'8 aprile sul segreto di Stato.
In effetti, sembrerebbe entrarci nulla con la scienza, ma, d'altronde, non sembrava entrarci nulla neanche all'inizio dell'articolo. Invece, colpo di scena, c'entra. Questo decreto ha ampliato le possibilità di apposizione del Segreto di Stato proprio agli impianti civili per la produzione di energia. E badate bene, non si è avuto alcun timore ad applicarlo, fresco fresco di stampa, per l'emergenza rifiuti.

Rosibetti Rubino

Non siamo liberi di arrossire.

2011-03-29T09:52:00.000+02:00

Passione, amore, sangue, rabbia. Il rosso racchiude sentimenti contrastanti accomunati dalla forza che li spinge. Passione. Patior. Soffrire. Paradossali etimologie ci riconducono a un mondo in cui il terzo principio della dinamica regna e governa. E’ colui che muove e immobilizza tutto. Azione e reazione sono forze. Sono rosse. Il rosso è il colore di Dio. Tutto è rosso, dunque. La vita, la morte. Eros e thanatos.
Ci perdiamo, così, tra sfumature carminie e tensioni vitali. Le rivoluzioni mentali, politiche, sociali, concettuali hanno in comune la basilare tonalità. Il colore primario è la base delle sensazioni. Immaginate un cervello. Languidi liquidi lo percorrono. Rossi. Immaginate un cuore, striate muscolature lo compongono. Rosse. Pulsazioni, terminazioni nervose, ansie, eiaculazioni. A comandare è il colore del paradosso.
Storicamente essenziale, a tratti poco credibile, ma sempre presente nelle idee, lo scarlatto comanda i nostri influenzabili e poco stabili corpi. Gli ormoni ci hanno davvero preso tutto. Come in continua lotta, le tonalità simili e mai uguali si spintonano senza tregua determinando il caos. Il Big bang è il campo di battaglia. Il rosso è il colore di Dio. Tutto è rosso, dunque. La vita, la morte. Eros e thanatos.
Ci destreggiamo fra sovrappensieri di corallo e disserzioni di ruggine, cercando di attirare l’attenzione, di segnalare il pericolo. Illudendoci di innervosire le bestie. L’RGB è la nostra visione del mondo, il rosso è sulla nostra lunghezza d’onda più lunga. Il clericale colore è capace di fermarvi, istigarvi, riscaldarvi, schierarvi, uccidervi e farvi vivere. Il rosso è una favola, un pensiero, un’idea, una sensazione.
Un errore, un fallo, una perdita. Il sanguineo pigmento è la corsa, la caduta, l’arrivo. E’ l’amore romantico. E’ San Valentino. E’ l’amore dei sensi. E’ carnale. Il rosso riesce a farti bene e male, prima, dopo e contemporaneamente. Irradia le nostre menti per occultarle o renderle tremendamente chiare. Siamo solo marionette. Il rosso è il colore di Dio. Tutto è rosso, dunque. La vita, la morte. Eros e thanatos.

Scegliete una tonalità. Il colore è già determinato. Una raccomandazione: attenti ai fili.
Irradiatemi.

La mia tre giorni.

2011-03-22T17:44:00.001+01:00

Un paio, grazie.

2011-03-18T17:16:00.000+01:00

Il mio apparato gastroenterico è sempre stato il mio punto di forza. Ora che vorrei vomitarmi, però, non mi aiuta affatto. Diventa le due dita che mi mancano. Nessuna bulimia, solo una sana esplicazione di me stessa. Lo giuro.

Quanto vorrei crederci.

Quanto ti manca l'amore?

Astuccio.

2011-02-28T13:10:00.000+01:00

Corro in prati atomici postguerra perchè è semplice dare la colpa agli altri, l'erba poco allucinante è ormai secca e io non so più da che parte stare. E' così bello il verde, quando sai che è naturale. Il mio smalto fosforescente è l'unica cosa rimasta a ricordarmi che posso facilmente vestirmi da albero, e che gli arbusti mi stanno così bene addosso. Poi, arriva una ruspa a cancellare i miei pensieri. Sembra tutto così cattivo quando il grigio prende il sopravvento, eppure ho una propensione davvero accentuata verso questo colore miscellaneo. L'unione degli estremi ricorda fin troppo quanto la vita sia un compromesso. I cementi si armano perchè sanno bene che le cose si fanno sempre più pericolose. Io, spoglia, mi unisco al verde per una presa di posizione più che altro, perchè poi lo so che non è mica così che funziona. Le guerre si combattono con i colori tristi per convenzione sociale. Io, il mio prato dietro casa lo proteggo con i pugni alzati perchè verde e grigio insieme stanno bene alla fine. Mi estraneo fra due montagne, perchè le valli, a volte, sono troppo chiuse in se stesse e io odio l'incomunicabilità. Sento che un giorno il grigio prenderà il sopravvento, perchè il verde non sta bene alle persone con i capelli blu e io non vorrei mai sentirmi discriminata. Nonostante tutto ciò, l'autunno mi piace un sacco, perchè le foglie cambiano colore e l'artificiale si avvicina alla mano di un dio, di cui non so molto ma mi piace fare finta che abbia un senso. Un giorno me lo presenteranno e allora, solo in quel momento, i colori si uniranno, perchè il grigio sarà anche finto ma i colori non li abbiamo mica inventati noi e mi sembra stupido sostituirci nel ruolo di qualcosa o qualcuno che non abbiamo mai visto e che non sappiamo se ci siamo inventati anche quello. Non avrebbe molto senso come cosa, diciamo. Passiamo la vita a prendere posizioni su cose di cui non è che sappiamo, poi, molto. Io voglio bene un po' a tutti i colori, alla fine. Perchè il nero sarà anche da funerale, ma snellisce un sacco e si abbina con tutto. E io allora lo abbino con che mi pare. Facciamo che il nero è la felicità. Al prossimo funerale mi vesto di giallo e vediamo che succede, perchè tanto dove c'era l'erba adesso c'è una città. E io ci vivo, mica posso stare tutto il tempo in mezzo al verde, anche se sarebbe molto carino, effettivamente. Facciamo che ci sono età ed età nella vita della gente. E facciamo che l'infanzia è rossa, la gioventù è grigia, la vecchiaia è verde, perchè la speranza è l'ultima a morire.

Platone.

2011-02-10T01:59:00.000+01:00

E poi niente, ad un tratto, tutto.
I nostri discorsi improbabili su argomenti che in pochi potrebbero capire. I tuoi denti che mi corrodono l'anima senza che io li conosca. I tuoi occhi che mi ringiovaniscono di un paio di anni, come quando ero ancora serena. Il tuo nome comune e il mio nome che sembra uno scherzo ma che si lascia ricordare. E i miei ricordi e i tuoi ricordi.
E ora, scrivo. Scrivo come se ti conoscessi.
La vita è piena di sorprese. Basta inventarsele.
Quanto è immensa la fantasia.
Quanto mi piace.
Quanto te.
Quanto?
Quando?
Qua?

Ma, io, chi sono?

Palloncini sgonfi.

2011-02-04T16:59:00.000+01:00

Ti ho regalato parole come se fosse ogni giorno il tuo compleanno.
Ora, della festa, sono rimasti solo gli auguri.
Tanti auguri.

Atarassia.

2011-02-04T01:09:00.000+01:00

"Porca miseria!", sentii un viscidume sotto la suola della scarpa sinistra. "Ma porca miseria!" ripetei, dopo aver constatato che non era solo frutto della mia immaginazione, dovuto alla repellenza che ho sempre provato nei confronti delle cose viscide. Mentre cercavo di pulirmi vicino al marciapiede, sfregando contro lo spigolo e cambiando in un crescendo di amenità per niente gratuite i sostantivi accompagnati da "porco/a", pensai che, era, sì, un periodo dove non me ne andava bene una, ma così nella merda non mi ci ero ancora sentita. Perlomeno, non in senso letterale.
Mente e corpo erano nella stessa dimensione. Evviva. L'equilibrio dei sensi, eh.
"Ma porca miseria!" continuavo a ripetermi in mente, arrivando alla consapevolezza di una mia innata onniscenza di sinonimi della parola "miseria".
Iniziai a sfoggiare al mio cervello la padronanza della lingua. Dissi così tante parole, che mi dimenticai da dove ero partita. Mi dimenticai della scarpa, mi dimenticai del viscidume. Mi dimenticai di essermi arrabbiata. Mi dimenticai della dimensione in cui mi trovavo. Notai che ad ogni parola pronunciata, provavo un senso di pulizia interiore. Catalessi, via. Catamarano, via. Catapulta, via.
Mi scivolava tutto addosso. I miei nervi erano decisamente più distesi, i miei muscoli rilassati, la mia saliva moderata.
Tornai a casa.
Accesi la tv. Telegiornale. "Ahhh - pensai - vediamo un po' che succede nel mondo". Come era ovvio che fosse, immagini terribili mi passavano davanti.
Niente, non provavo assolutamente niente.
"ma che diavolo mi sta succedendo?", pensai. Poi ripartirono veloci le parole: Dado, Dalmata, Dattero, Decollare, Domodossola, Duttile.
Smisi di rifletterci su, nonostante fra una parola e l'altra si intromettessero pensieri veramente poco etici nei confronti di giovani donne assassinate, di cui non me ne fregava assolutamente nulla. Una volta morti, sono morti.
Non saranno dei modellini in plastica a farmi piangere, per la Miseria. (Miseria è sempre intercambiabile)
Lì, su quel divano mi resi conto di essere diventata cinica. Completamente.
Ancora oggi le parole continuano a scorrere veloci nel mio cervello. Finisco l'alfabeto e lo ricomincio integrandolo con nuove parole.
Più conosco, più non mi interessa il resto.
I rapporti umani sono così mutevoli che non vale la pena di farci teorie strane su.
Solo che senza teorie, non esistono neanche i rapporti.
E io ci provo allora. Anche contro voglia.
Madornale, Male, Mantencato, Mascolino, Malvagio, Mele, Metallico, Mulatto, Muscolo.
Niente da fare.
Naso, Narvalo, Nato, Naviglio, Neve, Norcineria.

Ottocento piccioni con una fava.

2011-02-03T12:09:00.000+01:00

Alfred Hitchcock l'aveva preannunciato. Gli Uccelli. Era l'anno 1963 e di effetto serra ancora si parlava poco. Probabilmente era più in voga l'ipotesi biblica delle dieci piaghe d'Egitto. Le cavallette si sono trasformate in uccelli, gli Stati Uniti hanno esportato addirittura la strage di volatili. Non c'è mai fine al capitalismo spinto. Così, eccoci qua, Faenza, inizio 2011, 800 tortore cadono inesorabili. Si suicidano, muoiono, la fanno finita. Gli spettatori casuali dello scenario apocalittico parlano di una pioggia di uccelli moribondi. Una perturbazione bestiale, nel senso di bestie. A causa dello scarso attaccamento religioso dei giorni nostri, l'ipotesi biblica non attecchisce più come un tempo, nonostante l'indiscutibile fascino che la caratterizzava. Ora, fa decisamente più presa l'ipotesi catastrofista, quella ambientale. Come darci torto? Un Dio non è sempre la risposta e l'inquinamento sembra molto più concreto.
In Italia pare sia stata un'indigestione. Si sa, le feste di Natale rovinano la linea. Saranno cattolici anche gli uccelli. Troppi semi di girasole devono far male. Lo si tenga a mente. "E' assai probabile che la loro scomparsa sia stata provocata da un'indigestione degli scarti di semi di girasole provenienti da un oleificio che sono stati ingeriti in dosi superiori alle possibilità del fabbisogno degli uccelli", afferma Rodolfo Ridolfi dell'Istituto Zooprofilattico di Lombardia e Emilia-Romagna. Ingordigia, dunque.
Gli uomini non sono così lontani dalle bestie. "Se ciò che ci distingue dalle bestie è un bagno-doccia e un po' di burro in culo, non mi dispiace affatto assomigliare ad un cinghiale", cantano i Perturbazione. I vizi hanno raggiunto anche Animalia, ma nel pieno dell'inconsapevolezza. Noi, invece, che scuse abbiamo?
Ad ogni modo, pare che non ci sia nulla di cui preoccuparsi. Eventi del genere, morie di uccelli, stragi di volatili sembrano essere un evento abbastanza comune su questo pianeta.
"Aprono le ali, scendono in picchiata atterrano meglio di aeroplani, cambiano le prospettive al mondo, voli imprevedibili ed ascese velocissime. Traiettorie impercettibili, codici di geometria esistenziale.", canta Battiato in un suo pezzo dedicato proprio ai volatili. Sarebbe una loro caratteristica, dunque, l'imprevedibilità, l'eccezione.
Non abbiamo nulla da temere, sono cose che capitano. E pensare che prima tutto ciò avrebbe fatto pensare all'Apocalisse o alla sceneggiatura di un film horror d'autore.

Da Livù (gennaio 2011)

Piacere mio.

2011-01-31T13:35:00.002+01:00

Io mi sopravvaluto un sacco. E' colpa delle recenti batoste. Mi hanno picchiata talmente tanto che ora i lividi saltano fuori senza un perchè. Evidentemente prima non trovavano spazio. E non credo di essere bella. Non credo di essere bella vestita di lividi. Devono avermi colpita anche in testa, perchè non è ancora del tutto apposto. Un giorno decisi di cercare una distrazione dalle ferite tetaniche del mio corpo. Non che pretendessi la loro rimarginazione, ma le cicatrici le avrei portate con orgoglio. E' il sangue che scorre che non mi va giù. E' dolce, di quelli che piacciono tanto alle zanzare. Che poi, in fondo, mi danno un'aria da donna vissuta, così cerco di perdermi in racconti pseudoveritieri, nei quali mi atteggio a miracolata, a donna forte dei film che supera il cancro. Il 93% delle donne ce la fa. Poi, il 7% prende il sopravvento e se ci pensi sono sette su cento e non è mica poco. Io e le mie sei compagne di viaggio ci dimeniamo per dimenticare da cosa siamo afflitte. Sono simpatiche, nonostante la mia misantropia bukowskiana. E ci sto bene con la gente, finchè non mi si rinfacciano i miei difetti. Che saranno pure tanti, ma non sono così gravi, credo. Io do peso alle parole che scrivo, non a quelle che dico. Sarò pure strana, ma fa parte del pacchetto e nessuna legge a favore del consumatore ti legittima ad azioni recuperatorie. Semmai dovrebbero permetterla a me. Io mi rivoglio indietro. Chiamiamola ripetizione di indebito. Chiamiamola in termini giuridici che, si sa, quelli sono un sacco oggettivi, soprattutto se sai come usarli. Quanto è denigrante saper confondere la gente con le parole, per poi essere presa in giro dalle stesse usate da qualcun'altro. E' che uno crede che ci sia bisogno di un titolo per poter fare le cose. Ci sono talenti naturali sparsi ovunque.
E tu quanto sei bravo a fare il mio mestiere?

Passo e chiudo.

2011-01-29T18:40:00.002+01:00

Zzzhrhrhzz. Zzzzrhrhzz.
Prove tecniche di trasmissione.
Zzzrhrhzz. Zzzrhrhrhzz.
Sa. Sa.
Un, due, tre.
Zzzzrhrhrhzzzz.
Niente.

Ciao, va.

Convenevoli.

2011-01-25T22:26:00.000+01:00

Che poi io non capisco proprio perché l'unica persona ad amarmi incondizionatamente sia la sfiga.
Non è mica vero che bisogna essere in due a fare le cose.

"eccoti, ciao, come stai?"
"ma insomma, bene, grazie, si fa quel che si può"
"eh sì, è sempre così"
"è sempre così un paio di palle, scusa il francesismo".

Noloc.

2011-01-24T15:12:00.003+01:00

Che peso ha la mia volontà?
Piume egiziane.
Anime poco creative.
Bambole stitiche.
No, lo c hiami tu.
Poi ti rendi conto di aver sbagliato tutto.
Tu e le tue funzioni gastrointestinali perfette.
Digerisco anche le pietre.
Un appello.
Non lasciarmi vomitare.
Non scherziamo.
Su.
E ora assecondami senza chiedere.
Una volta tanto.
Agisci.
Sarebbe veramente carino.

A quanto s(t)iamo?

2011-01-19T22:31:00.000+01:00

Il codice binario del nostro cervello si destreggia fra il tutto e il niente. Ho provato tutta la vita a non pensare. Niente. Il nulla è pur sempre qualcosa. Lo zero esiste. Dal numero non numero si nasce, si cresce, si riproduce, si muore per poi chiudere il cerchio. Lo zero è una circonferenza. A tutto c’è un perché, anche al nulla. Ammesso che esista. Come facciamo a pensare qualcosa che non è? Nel momento stesso in cui la pensiamo è. Dubbi kanthegelcartesiani a parte, lo zero è indispensabile perché il resto esista. E’ l’inizio, la partenza, la nascita. Un passaggio inevitabile per giungere alla realizzazione. Così, lo zero diventa uno non appena lo si chiama. Zero è l’idea, l’uno è la vita.
E così, oggi, 1/1/11, l’uno regna e siamo già qualcosa. Diventiamo uno, perché lo zero ci sta stretto da subito. Ci sta talmente stretto che per poco non diventa un otto. Schizza via il numero non numero. Arriva e parte, subito, veloce, senza pensarci troppo. E’ l’evoluzione naturale delle cose. Sei lì lì per nascere ed ecco che sei già cresciuto. Sei un bambino naturalmente precoce. Un pargolo pensante. Figlio delle nostre menti, voli via in men che non si dica. Il tempo di un nome e già non ci sei più. Lo zero è da creare. Uno è il nome che gli diamo. Zero è l’idea, l’uno è la vita.
Scivola via fra le mani, si comunica, si condivide, cerca di insinuarsi nelle vostre menti. Vi rapirà per discernere sullo zero. Non abbiate paura, il vero uno deve ancora arrivare. L’uno, infatti, è la partenza, ma è anche l’arrivo. Roba da paradossi biblici. L’uno è l’obiettivo/traguardo/sogno. L’uno è la paura di non essere uno. E’ la certezza di correre. Così, prendiamo ad esempio gli zero del passato che sono uno nel presente. Gli uno che sono partenza e arrivo insieme. Zero è l’idea, l’uno è la vita.
La quintessenza dell’ossimoricità.

01000010 01100101 01101110 01110110 01100101 01101110 01110101 01110100 01101001.

Da: EHI!FREEMAG #0

EHI!MAG #0

2011-01-09T16:24:00.001+01:00

http://issuu.com/ehifreemag/docs/ehimag_0

Io direi che come inizio non c'è male.

Propos(iti)izioni.

2010-12-30T15:39:00.003+01:00

Mi disintossicherò dalle mie guance per evitare che sia troppo tardi.
Mi disintossicherò dai miei rifiuti per evitare di sprecare tempo.
Mi disintossicherò dalle tossine che mi rendono irrequieta.
Tempo/disintossicazione.
Comprerò un'agenda.
Ricorderò di aver comprato un'agenda.
Scriverò sull'agenda.
Ricorderò di leggere ciò che scrivo sull'agenda.
Ricorderò di leggere a tempo debito l'agenda.
Agenda.
Leggerò tante cose.
Apprenderò un sacco dalle cose che leggerò.
Il doppio futuro è una pratica italiana che mi è sempre risultata interessante.
Apprensione.
Comprensione.
Tensione.
Ragione.
Sempre.
Io.
Lo so.

Ho bisogno di un'agenda per non distruggere il mio corpo.

2010-11-02T15:08:00.003+01:00

Per certe cose ci vuole tempo. Poi, ti ritrovi in una vetrina di un centro commerciale, a fare finta di essere uno di quei manichini perfetti, se non fosse che non c'è ancora tutta quella confidenza col mondo che ti permetterebbe di approfittarne.
Dietro a un vetro al sapore di nicotina, circondata da un eccessivo uso di vocali, sento che è possibile staccarsi dall'universo per qualche tempo.
"La signora Rossi è attesa al box dai suoi figli" misto a "sguardi di approvazione nei confronti di giovani donne in attesa". Dall'esterno è tutto più divertente.
Ho talmente tante cose da dire che le dirò tutte insieme.
Ho camminato scalza per mezza Roma perché non mi sembrava il caso di capire più a fondo quello che stava succedendo. Ora, ho i piedi distrutti e sono piena di lividi, neanche fossi andata in guerra, ho trovato una macchina da scrivere con i tasti insanguinati e una poesia del precedente inquilino di un appartamento. Il mondo è così piccolo che una piccola dimora viene valorizzata dalla semplice carta da parati color salmone che rende tutto così antico e kitsch e mi fa tornare indietro di vent'anni, forse qualcuno in più, con il risultato che io non esisto ancora.
Poi, mi guardo in un cerchio e non mi vedo. Pensavo fosse uno specchio e che io lì non mi trovassi davvero.
Mi addormento con le braccia alzate. Mi risveglio sudata e con gli occhi come se piangessi. Ogni tanto mi tiro un pizzicotto per capire se sono davvero viva. I cappelli mi donano un sacco, ma la mia aria eccentrica mi rende diffidente nei confronti di me stessa.
Gli internet point sono pieni di grassoni che si conoscono da tempo.
Io, intanto, metto da parte risparmi per il mio matrimonio surreale. Non mi riesce benissimo data la resistenza del mio corpo in miniatura. Ma, si fa quel che si può.
Una fotografia mi ricorda quanto devastante sia la solitudine e poi il tuo libro entra nella mia collezione. Roba da matti quanto riusciamo ad essere belli.
Una macchia sotto il braccio mi ricorda quanto è vero.

Convalescenza.

2010-10-20T22:39:00.001+02:00

Ho deciso di cercare un posto dove andare ad amare. Ho deciso di cercare un tempo dove smettere di sentire. Perchè è così facile credere che esista? Nei nostri luoghi sommersi giocavamo a far l'amore fra le sentinelle degli eserciti e gli sguardi soffusi. Perchè è così bello mettere insieme parole che suonano dolci.
Nelle nostre strade distanti ci rincorrevamo sui pensieri per vedere chi raggiungesse prima quello dell'altro. Arrivavamo sempre pari come se ci ostacolassimo a vicenda per tutto il tragitto fino a raggiungerci. Cercavamo la vittoria per sentirci sempre più uguali, sempre più simili. Come gocce in un acquario giocavamo a non farci distinguere. Ce l'avevamo quasi fatta.
Nei nostri luoghi giocavamo a far l'amore perchè volevamo essere una cosa sola. Sentivamo rumori di cui preoccuparci senza smettere, consapevoli delle nostre splendide allucinazioni. Tremavamo all'unisono come se fossimo capaci di una catastrofe naturale. E lo eravamo.
Gridavamo il nostro amore per paura che non si sentisse. Abbiamo gridato talmente tanto che poi ci siamo storditi l'uno con l'altra. L'una con l'altro.
Ci stringevamo le mani per non farci scappare. Avevamo il guinzaglio per non morderci con i nostri occhi d'avorio. Sentivamo l'odore per riconoscerci come le zone poco nobili dei randagi. Eravamo animali per estraniarci dal mondo invidioso delle nostre parole talmente perfette da essere poco credibili.
Noi ci credevamo. Forse.
Ci ascoltavamo piano per pesare ogni frammento, ogni momento di angoscia del sentirsi così soli.
Credevamo davvero potesse durare per sempre.
Corro sola nei campi di grano atomico, nati per caso da una bomba ad orologeria. Grazie a Dio il mondo è ancora intero, così come l'ho lasciato. Forse anche meglio.
Un verde così bello non l'avevo ancora mai assaporato.

L'amore è un cane che viene da più giù dell'inferno.

2010-10-12T02:30:00.006+02:00

Are you demanding love when you keep away from me?
Are you so afraid of being alone again?
Are you demanding love when you keep away from me?
When you say "better being alone than being with you again".

Le mie preoccupazioni infondate.
Le mie preoccupazioni fondate.
Le mie preoccupazioni temporanee.
Le mie preoccupazioni a lungo termine.
Io ho sempre ragione.
Le tue rassicurazioni fondate.
Le tue rassicurazioni infondate.
Le tue rassicurazioni temporanee.
Le tue rassicurazioni a lungo termine.
Io ho sempre ragione.
Datemi un uomo più intelligente di me.
Intanto credo che vomiterò.
Sentiti vivo quanto vuoi.
A che serve una laurea in giurisprudenza?
Licenza di uccidere.
Passerò la vita a vomitarmi.
Magari divento scema.
Parlerò di te.
In una lingua incomprensibile.
Le mie paure sono fondate.
Cercherò di te.
In persone improbabili.
Che banalità.
Questa vita è sempre meno interessante.
Non so se odiare più me che voi.
E ancora non ho mica realizzato.
Dannazione.
Il peggio deve ancora venire.
Un whisky.
Alla goccia.

Tic.

2010-09-30T16:59:00.002+02:00

Temo di essere in anticipo.
Cerco fiori per dipingere quello che non vedo più.
Temo di essere in ritardo.
Cerco giorni per ricordare quello che ho lasciato.
Temo di essere puntuale.
Dammi quello che vuoi.
Con le nostre paranoie convulse riempivo la mia stanza.
Temo di aver perso l'orologio.
Me l'hanno rubato.
Non so.

Indie-tro.

2010-08-29T22:22:00.001+02:00

E di nuovo. Luglio 2010. Grottaglie. Terribile senso di vuoto sulle spalle, ma camminata sicura. Testa alta e morale sotto i piedi. "Non può piovere per sempre", pensò Marco. Poi, si rimangiò i pensieri per la banalità con cui li espresse a se stesso. Un ragazzo impettito, un ragazzo triste. Tornò nel suo paese natale con la voglia di riprendersi un attimo da quelli che erano stati i mesi più pesanti della sua vita. Sapeva benissimo che "nonsonoquelliiproblemidellavita", che "nonpreoccupartipasseràestaraimegliodiprima", che "haisoloventitreanni", che "haituttaunavitadavanti", ma non serviva a niente. Ormai era nel tunnel.
Ma insomma, quelli che aveva in quel momento davanti erano due mesi di relax. Credeva.
Aveva un attimo trascurato un dettaglio: il suo paese non era disabitato. Per qualche strano motivo, caratteristica che aveva sempre contraddistinto la sua vita era l'essere sempre tirato in ballo in situazioni che non gli appartenevano e in cui non voleva, assolutamente, entrare.
Era tornato e già lo volevano picchiare. "Ma Cristo", pensò. "Non è possibile - non se ne capacitava - Di nuovo! Ma cos'è? Un'epidemia di stupidità? Ma che vogliono questi?!". E nel suo cervello andavano velocissimi bestemmie, insulti, grida, parole mangiate e lacrime inghiottite.
Doveva affrontarli o no? Doveva fregarsene o no? Decise di no. Non ne valeva mica la pena. Fece finta di niente. Era quello che, alla fine, gli avevano consigliato anche le uniche persone che sapeva non gli avrebbero mai voltato le spalle.
Il perchè dell'astio non gli era ancora chiaro. Ma, non erano persone meritevoli della sua attenzione, in fondo. E la sua coscienza, più pulita che mai, non premeva affinchè ponesse fine a una situazione così ridicola. "Stupidi loro, a me la vita può solo migliorare ignorando i pazzi".
Aveva trascurato quanto potessero essere folli.
Così, una sera, camminava per le vie del paese vecchio, la parte in cui più si riconosceva, tranquillo come sempre. Testa alta di uno che non ha niente da nascondere. Passo tranquillo di chi non rischia nulla.
Fu in quel momento che, come animali di un branco violato, spuntarono, dal nulla, tre loschi figuri. Felini e sgraziati gli arrivarono alle spalle. Lo presero. I due magrolini gli tenevano strette le braccia. Uno dei due aveva delle unghie stranamente lunghe per un uomo, vide due dita entrare nella sua carne. Un dolore allucinante. L'altro, quello più tozzo e dai lunghi capelli gli si mise davanti e iniziò a picchiarlo. Avevano il volto coperto da una maschera, tutti e tre. Non poteva riconoscerli. Certo le cose erano strane. Il dolore era quasi passato in secondo piano a causa dell'ambiguità della situazione. "Dio mio!", pensò, "che diavolo di uomini sarebbero questi? Unghie lunghe, capelli lunghi, fianchi evidenti". Solo uno dei due magrolini sembrava avere fattezze maschili. Certo la barba non riusciva a scorgerla, ma oltre alla poca luce, anche l'età sembrava influire sulla poca virilità dell'aggressore. Ed era il più maschile. "Mah - rifletteva - non è davvero normale. Chi diavolo sono?". La risposta arrivò due minuti dopo. Il tozzo per non sbilanciarsi mentre si dimenava fra pugni e calci, lo afferrò per i capelli.
"Ahiahiahi - pensò Marco - pessima mossa. E' una donna. Non ci sono dubbi".
Fu allora che prese la decisione più saggia della sua vita. Si lasciò picchiare. "Due donne e un ragazzino. Dio, come siamo caduti in basso". I tre se ne andarono con la boria di chi sa di aver compiuto un'impresa epica. Marco tornò a casa sua con i segni delle unghie sulle braccia e la coscienza ancora più pulita di quando era arrivato a Grottaglie.
E vissero tutti felici e contenti. I tre credendosi vittoriosi come sempre, Marco con una nuova maglietta: Dimmi come meni e ti dirò chi sei. Stampa bianco su nero, un po' alla Joy Division. Un po' secondo le passeggere mode dei tre.

2010-08-28T16:36:00.000+02:00

Mi sono persa qualcosa.

2010-08-23T16:23:00.000+02:00

Attimi di unione.
Valori disinibiti.
Il non dovere/potere e poi chissenefrega.
Ho poca memoria.
Stupida emancipazione.
Un po' mi odio, sai?
Ho perso tutto.
Mi sento sempre meno interessante.
Ci vorrebbe una cura.
Domani vado alle terme.
Magari mi sgonfio.
Stupida emancipazione.
Devo imparare a dire no.
Un po' a tutto.
Che non fa mai male.
Poi pare che me la tiro.
E infatti.
Stupida emancipazione.
Macchine, prati, fiumi, laghi.
"Centrali elettriche".
Maledetto sessantotto.
Ci avete lasciato soli.
Peace and love? Un paio di palle.
Vi siete dimenticati le istruzioni per l'uso.
Stupida emancipazione.
Eppur mi piace.
Ho paura.
Sudo.
Abbracci e buonanotte.

Plasil.

2010-07-30T12:28:00.002+02:00

Scusa un attimo.
Vomito e torno.
Così mi sento meglio.
Mi siedo, sai?
Scusa un attimo.
Vomito e torno.

Perchè poi non ci riesco.

2010-07-11T15:08:00.003+02:00

Ti dimentico
cuore a metà
Perso in calcoli
che non conterò
Giugno dov'eri?
Scomparso
Steso immobile
voglia di te
Dei tuoi brividi
mi solletico l'anima
Giugno tramonto
rondini amore
Vento tiepido
soffiami via
Sono i sogni miei
queste rondini
Giugno ti prego
portale l'anima mia.

[Giugno, dov'eri? - Perturbazione]

Anoressia postdepressiva.

2010-07-08T00:17:00.003+02:00

Rabbia, dolore, delusione.
Tantissima.
Poi, la luce.
Sono magra, magrissima, invisibile.
Trenta chili in quindici minuti.
Altro che diete.
Prova costume.
Sono più figa che mai.
Sei arrivato a quota quattro.
Ciao, ragazzo, ciao.

M al quadrato. (Part 2)

2010-07-05T01:39:00.003+02:00

A volte capita. L'amore si trasforma in odio. L'odio si trasforma in amore. Solo che lei ci credeva. Lei non aveva mai dubitato dell'amore di Marco. Margherita aveva sempre creduto ciecamente, che non sarebbero mai state una di quelle coppie con dei problemi. Poi, però, fra di loro si mise in mezzo la depressione. Tanta, di quelle incolmabili. Di quelle che non ti fanno più capire da che parte stare, dove sei nel mondo, cosa ci fai lì, perchè hai fatto delle scelte così difficili. E si ritrovò sola. Aveva una sola cosa al mondo: Marco. Ma lui non c'era. Non c'era quasi mai. E più non c'era più le risultava incolmabile la sua mancanza. Margherita non aveva amici, non aveva sfoghi, non aveva hobby e faceva cose che non le erano state imposte, ma che la società del tempo credeva fossero le più consone per i tempi che scorrevano inesorabili. Insomma, lei aveva mille sogni, ma non era, poi, così scema. Sapeva che erano difficili, difficilissimi. E non era assolutamente tipa da rimanere a casa a girarsi i pollici, leggere libri, accudire i bambini e i gatti, per poi discutere di cose che le sue "colleghe" casalinghe, o collaboratrici domestiche, come all'epoca amavano essere chiamate queste femministe un po' fallite, non avrebbero mai capito. Amava la cultura Margherita, le piaceva un sacco. E aveva anche trovato con chi condividerla. Ma, era tutto così distante e senza via di uscita. O almeno, era così che le sembrava nel suo stato depressoide/patetico/poco lucido/incerto che la caratterizzava in quella fase della sua vita. Aveva dovuto abbandonare tutto. Amici, conoscenti, famiglia, luoghi, passioni. Non aveva con sè neanche la sua infinita scorta di cd di cui parlava a tutti. Era sola. E non c'era nessuno ad aiutarla. Un giorno, in uno stato a dir poco confusionale, si aggrappò alla prima cosa di questo mondo. Un errore, un errore fatale. Ma, quando se ne rese conto era già troppo tardi. Erano passati solo pochi giorni dai suoi estremi dolori al cuore. Dolori che si ripresentarono, quasi a prenderla in giro, qualche giorno dopo. Non erano gli stessi. Questi se li era causati da sola. Ma, nessuno l'avrebbe riportata indietro. E Marco, poco aveva capito di quello che era successo davvero. Non l'avrebbe perdonata, c'era poco da biasimarlo. Ma non l'aveva neanche capita. Forse mai. Forse lo credeva soltanto. Spesero così lacrime invane. Entrambi. Lei perchè sapeva di essere causa e conseguenza di tutto ciò che le accadeva intorno e l'improbabile figlio di Schopenhauer e Leopardi in confronto avrebbe passato una vita migliore. Lui perchè aveva smesso di amarla, come amava dire. In realtà, era questione di comprensione, di compassione.
Ora, brindano a solitudini vissute in due. Così come avevano iniziato. Solo che prima, erano distanti e vicini, ora, non era rimasto loro che un dolore comune, e forse neanche tanto, a centinaia di chilometri.
Margherita si rovinò, così, la vita. Fra un pianto, l'autolesionismo e ballate poco incoraggianti. Lui sparì. Così si tramanda. E non se ne seppe più nulla. Fra le lacrime, i concerti strazianti e l'ateismo. Chissà, magari è ancora lì, da qualche parte, a cercare, fra i meandri della vita, l'odore di lei. Questo è, almeno, ciò che Margherita ha detto al popolo innamorato, con tutta la colpa che le era possibile sopportare. Ma, si sa, le storie hanno sempre due versioni.

Mi sa che è più mia che tua.

2010-07-04T15:03:00.003+02:00

Perché ci conosciamo
ormai da troppo tempo
perché ne ho abbastanza
di consolarmi a vino e caffè
tu non mi ami più
e Dio nemmeno
il tempo vedrai
guarisce ogni ferita
dimenticherai persino
che faccia ho
tu non mi ami più
e Dio nemmeno
perché, perché
perché non parliamo più di noi
pensiamo sempre
e solo ai fatti nostri
perché non m'importa più
di ciò ch'è stato
sarà quel che sarà
tu non mi ami più
e Dio nemmeno
l'amore è bello
se fa male
ma quanto male
devo ancora farti
per vederti andartene
e già mi manchi
tu non mi ami più
e Dio nemmeno
una notte
in autostrada
mentre i ricordi sfrecciano
a duecento all'ora
e ti entrano dentro
ho pensato a te
a come sei generosa
a come sei leale
e a quante rinunce
a quante notti insonni
a quante tenerezze.

[Die Zeit - Teatro degli Orrori]

Tempo.

2010-06-21T18:44:00.002+02:00

Attendo.
Attendo.
Attendo.
Attendo.
Attendo.
Attendo.
Attendo.
Attendo.
Attendo.
Attendo.
Attendo.
Attendo.
Attendo.
Attendo.
Ecco, già comincia a perdere senso.
Basta un attimo.
Attendo.
Ha senso.

Troppo facile, gente.

2010-06-18T02:10:00.003+02:00

Ci sono volte nella vita in cui sbagli. Sbagli da incosciente, sbagli consapevolmente, sbagli per gioco, scommessa, divertimento, noia, paura. Si sbaglia per milioni di motivi.
Nessuno di questi aiuta a giustificarti di fronte alla morale della gente. Giustamente. Sei tu ad aver sbagliato.

Scagliate, scagliate le pietre.

Ma, poi? Poi c'è poco da fare. Quel che è fatto, è fatto, scurdammoce o passato simmo e Napule, paisà.
Ti piacerebbe. Il Cristianesimo non attecchisce più e nel Medioevo erano più misericordiosi di adesso. Ora, niente, nisba, nada, peccatrice sei e peccatrice rimani. Non basterebbe un bagno nell'acqua santa a derimerti.
E tu disperi. Ma a che serve? Le lacrime non ti ringiovaniranno.
E allora aspetti. Aspetti tutto il tempo che credi possa servire. Il limbo del non so altrui ti distrugge dentro. Ma ti tocca, è la giusta punizione d'altronde.
Lo capissero.
Tutti sbagliano. Uno sbaglia. Tutti si dimenticano di che significhi sbagliare.
E ti penti dei tuoi perdoni mai ricambiati, dei tuoi comportamenti poco appropriati, delle tue mancanze, delle tue abbondanze. Ricordi cose che avevi rimosso per il semplice gusto di sentirti meno colpevole. La panna, le nudità, i lunghi colli.
Stupidaggini.
E' che poi, spesso, non è tanto ciò che accade ad essere importante, quanto ciò che ne risulta. La predisposizione o meno a voler far diventare una cosa gigantesca. Non è il contatto a cambiare le cose, quanto il cervello. E se c'è più cervello e meno contatto, non sarebbe meno grave se ci fosse più contatto e meno cervello?

Contestualizzare, contestualizzare gente.

Colpevolezza e consapevolezza vanno di pari passo. Scagliate, scagliate le pietre se volete.
Non sarete voi a ferirmi.
L'ho già fatto da sola.

L'ignoranza è una brutta bestia.
Zitti.

M al quadrato.

2010-06-08T10:44:00.001+02:00

Margherita era una ragazza normale. Magra ma non troppo e mai abbastanza. Bella ma neanche tanto, dipendeva dai giorni e dall'umore. Intelligente ma solo quando voleva farlo sapere. Nessuno si girava a guardarla per strada, ecco. Poi, però, c'erano quei giorni in cui era bella da morire, con i suoi occhioni talmente vispi da intimorire. Sì, aveva dei giorni proprio perfetti. Sembrava, tutt'ad un tratto, spigliata, solare, geniale e graziosa. Ammaliava con il solo sguardo malizioso senza pretese chiunque le si avvicinasse. Non capitava spesso, però. E lei conviveva con questa sua doppia personalità e ne soffriva, chiedendosi perchè non potesse essere sempre così quasi perfetta come in quei giorni. E più soffriva, più quei momenti diventavano rari. Finì per non amare più se stessa e non riuscire ad amare gli altri per paura di essere ricambiata solo per quei pochi attimi sublimi che le restavano.
Marco era un ragazzo normale. Una pancetta, nata per caso dalla sua vita un po' sregolata e dalla poca attività fisica, lo accompagnava ovunque. Delle ciglia lunghissime contornavano il castano intenso dei suoi occhi. Una barba incolta. Intelligente da morire agli occhi della gente, molto più insicuro ed impacciato nella realtà, quella vera. Il suo modo di fare, cinico e presuntuoso, attirava un sacco di gente. Lo odiavano e lo amavano. Se ne distaccavano per poi cercarlo. Iniziò a non sopportarsi ed autoesaltarsi. Alternava momenti di profonda tristezza ad altri di incredibile gioia. Odiava gli altri ma voleva essere amato. E quando l'amavano, diffidente, si lasciava, poi, andare.
Un giorno, che era uno di quelli buoni di Margherita e tristi di Marco, il destino volle che si incontrarono.
Non erano amici di amici, conoscenti, nulla. Prima di quel momento non avrebbero mai pensato di ritrovarsi nello stesso luogo. Di preciso, dove avvenne tutto ciò, non si sa. Si parla di un non luogo. Fatto sta che si conobbero. Lei nel massimo del suo splendore, lui nel massimo della sua tristezza. Lui la odiava e lei convinta della sua perfezione ne rimase affascinata. Lui non cadde nel suo sguardo. Lei lo amava. Lui si lasciò andare.
Si amarono.
Le loro combinazioni di umori, di atteggiamenti, di sentimenti erano perfettamente concordanti. Specularmente inversi godevano del loro amore, come se non ne fosse mai esistito uno simile. E forse era anche vero.
Furono divisi da eventi che prescindevano dalle loro volontà, almeno così narrano. Ma rimasero, comunque, i più odiati e amati per il loro amore e il loro odio.

Parole, parole, numeri.

2010-06-04T00:04:00.000+02:00

Poi è una parola buffa se ci pensi. Tre lettere. Stupide, per giunta. E' facile perderne il senso dopo averla ripetuta un po' di volte. Però piace. Sembra poco impegnativa. Tutto sta nel valore che diamo alle parole. Io mi arrabbio spesso per lo scarso utilizzo dell'italiano da parte della gente. Abbiamo un vocabolario infinito, immenso, incredibile, decine di migliaia di parole, sprecate, inutilizzate, incomprese. Usiamo sempre le stesse, anche a sproposito.
Non piacciono neanche a me i paroloni, sia chiaro, ma quando un termine esiste è bene usarlo. Senza troppa supponenza.
Ed è ancora più bello saperlo fare per evitare di dire cose che risulteranno non vere. Fra una lingua e la matematica, in realtà, non c'è un abisso. Se le usi correttamente, se non sbagli i segni, il risultato, poi, è esatto.
E' che nella vita si fanno tanti di quegli errori che l'italiano passa in secondo piano. E anche voi avete ragione. Ma io non ho davvero voglia di ridere.
Forse posso farcela.
Stop.

F(el)ine.

2010-06-02T17:49:00.001+02:00

Avevo deciso di farla finita. Dio, si, l'avevo proprio deciso. Non ero mai riuscita a capire come potesse la gente arrivare a tal punto. Poi, quel giorno lo capii. Presi una sedia, la posizionai sotto il lampadario, poi iniziai a cercare un qualcosa con cui fare un cappio. Mi guardavo intorno. Vestiti, letto, scrivania, scarpa, calzino, poi l'illuminazione: una lampada. Il filo, come avevo fatto a non pensarci prima?
Lo presi, era lunghissimo, il mio corpo esile non avrebbe retto. "Perfetto", pensai. Saltai su quella sedia, feci un nodo da far invidia a Capitan Findus e mi misi il cappio intorno al collo. Ero pronta, mi sentivo pronta.
Un salto, chiusi gli occhi per non vedermi morire.
Il buio.
Era finita. Era davvero finita stavolta. Non avevo mai respirato un nero così profondo nella vita.
Mi muovevo nel nulla. Nel buio, nel niente. Avanzavo a passi lenti, ero una specie di astronauta con i piedi nel niente. Camminavo ormai da una mezz'oretta e in realtà mi chiedevo solo cosa stesse succedendo nella mia camera ora che non c'ero più. Pensavo più a quello che era stato che a quello che sarebbe stato.
Non mi sentivo più le gambe e non perchè fossi morta. Mi ritrovai di fronte a un viottolo. Uno di quelli con le pietre, quelli che disegnavo quando ero piccola vicino la casetta e l'albero. Lo presi. Almeno sapevo dove camminavo. Arrivai in un posto molto simile a quello che nel mondo chiamano bosco.
Non avevo ancora incontrato anima viva. Mamma mia. Ma tornare indietro non era possibile. Quindi, proseguii. Non avevo mai camminato così tanto durante tutta la vita.
Poi, ecco, vidi una farfalla. Era un'immagine così familiare. Sorrisi. E subito dopo fui spinta da una strana forza che partiva dal mio stomaco, una specie di calore, a correre per acchiapparla. Io non volevo mica farle del male. Ma continuavo ad andarle dietro, dovevo prenderla. Non la raggiunsi e quando uscì dal mio campo visivo, mi dimenticai di lei e ritornai sul viottolo.
Camminai ancora. A quel punto vidi uno stagno. Ero assetata, avevo camminato a lungo. Mi avvicinai e anche qui accadde qualcosa di strano. Non mi venne minimamente spontaneo allungare le mani, immergerle e berci attraverso. Niente. Mi chinai con uno strano movimento della spina dorsale e iniziai a leccare l'acqua.
Ricordai che, in vita, avevo provato un sacco di volte a fare una cosa del genere, senza riuscirci. La lingua è troppo liscia per trattenere l'acqua. Eppure, stavolta ce l'avevo fatta. E nella maniera più naturale possibile.
Avevo bisogno di stendermi un po'. Così, mi misi sotto un albero, mi accoccolai e dormii sul muschio soffice.
Mi svegliai dopo un'oretta, almeno credo, non avevo un orologio.
Ed anche qui, la mia spina dorsale mi meravigliò. Mi girai verso l'albero e con gli occhi chiusi iniziai a graffiarlo. E più lo graffiavo, più mi piaceva.
Ripresi il mio cammino, decisi di non poter rimanere con l'albero a lungo.
Calò la notte.
Ma io non me ne accorsi, se non per la luna. Vedevo perfettamente. Era giorno ai miei occhi.
Le cose mi sembravano sempre più pazzesche.
Pensai che il Paradiso, l'Inferno o chi per loro, fosse un posto assolutamente assurdo.
Dovevo trovare un modo per guardarmi, per capire se io, almeno, fossi rimasta normale. Era così maledettamente difficile in un bosco.
Ripresi a camminare e finalmente incontrai un animale. "Oh!", pensai. Mi avvicinai, era un coniglio, ottimo, un animale mansueto. Mi avvicinai per toccarlo, volevo prenderlo in braccio. Ma appena allungai la mano, lui si voltò di scatto e mi disse: "Ahia, sei scema?".
Io ho seriamente pensato di non essere morta, di non aver mai saltato da quella sedia, di non aver mai camminato nel viottolo. "Era solo un sogno, era solo un sogno", mi dissi.
Il coniglio continuò a parlarmi. Parlava velocemente. Troppo. A stento riuscivo a capirlo. Poi, si bloccò, mi guardò negli occhi sempre più perplessi e disse: "Sei un gatto".
Vidi scorrermi la vita davanti, quella vecchia, quella nuova ma intensa. Tutto. Ero un gatto.
La mia terza vita è un'altra storia.

La vera Prigione.

2010-05-15T12:34:00.001+02:00

Non è il tetto che perde
Non sono nemmeno le zanzare che ronzano
Nella umida, misera cella.
Non è il rumore metallico della chiave
Mentre il secondino ti chiude dentro.
Non sono le meschine razioni
Insufficienti per uomo o bestia
Neanche il nulla del giorno
Che sprofonda nel vuoto della notte
Non è
Non è
Non è.
Sono le bugie che ti hanno martellato
Le orecchie per un'intera generazione
E' il poliziotto che corre all'impazzata in un raptus omicida
Mentre esegue a sangue freddo ordini sanguinari
In cambio di un misero pasto al giorno.
Il magistrato che scrive sul suo libro
La punizione, lei lo sa, è ingiusta
La decrepitezza morale
L'inettitudine mentale
Che concede alla dittatura una falsa legittimazione
La vigliaccheria travestita da obbedienza
In agguato nelle nostre anime denigrate
È la paura di calzoni inumiditi
Non osiamo eliminare la nostra urina
E' questo
E' questo
E' questo
Amico mio, è questo che trasforma il nostro mondo libero
In una cupa prigione.

Ken Saro-Wiwa

Le due facce del festival.

2010-04-27T18:12:00.002+02:00

Il Festival Internazionale del Giornalismo è finito. Sono distrutta. Psicologicamente, mentalmente, fisicamente e tutti i –mente che possano esistere. Ho già sottolineato le mancanze di questa manifestazione su “Free Lapis”, giornale web di Radiophonica (www.radiophonica.com), dove fra l’altro, potete trovare interviste video, audio, articoli e foto degli eventi. Mancanze che ribadisco sinteticamente. Repetita iuvant, dicevano in Italia quando ancora c’era qualche saggio. L’organizzazione è stata la lacuna più grande di questo Festival che si è proposto un “palinsesto” forse troppo pretenzioso rispetto ai mezzi a disposizione. Mi riferisco alla confusione dell’Ufficio Stampa, al lento aggiornamento del sito ufficiale, alla scelta del Morlacchi per i grandi eventi. Ma anche alla mancanza di fonti dell’”opposizione”, o meglio, se la vogliamo dire tutta, di “maggioranza”. I giornalisti erano tutti della stessa sponda. Un dibattito è difficile che nasca a queste condizioni. E venendo meno al programma Belpietro e Riotta, paradossalmente, il personaggio più controverso e antipatico diventa Enrico Mentana. Lo stesso giornalista che dopo aver litigato con Mediaset era stato ad Annozero per non dire nulla, è arrivato a Perugia con un treno carico carico di spocchia. “Facciamo quest’altra cagata” ha risposto alla radio perugina che voleva intervistarlo. “E la rettifica non era dovuta” ha dichiarato al pubblico del suo evento. Insomma, a voi i giudizi.
Eventi del genere a parte, il Festival ha raggiunto il lieto fine fra gli applausi di uno Zambardino completamente innamorato di tutto e tutti, beato lui, e di noi volontari, che nonostante il trattamento non sappiamo dire di no al giornalismo. Mi è stato chiesto cosa mi aspettassi da questo Festival. Ho risposto niente. Se lo faccio è per passione. E se continuerò a farlo sarà solo per quello. Cerchiamo di essere superiori alle “magagne” e i sotterfugi che, come esistono in tutto, sono presenti anche al Festival. Quello che proprio non mi scende giù è l’ipocrisia. Ed è per questo che ne denuncio la presenza. Se non lo facessi, sarebbe come rinnegare quello che ci è stato insegnato, quello che si è tanto esaltato durante gli incontri con i migliori giornalisti di Italia e del mondo. “ Le cose bisogna dirle e poterle dire, altrimenti c’è qualcosa che non va”. Beh, io sono d’accordo.
Ad ogni modo, il Festival ti insegna, nel bene e nel male, cosa è il giornalismo. Un mondo che poco si distacca da altri tipi di caste, ma nel quale qualcuno a cui questa cosa non va giù, senza ipocrisia, lo si trova. Dunque, un po’ il suo scopo lo raggiunge. La denuncia da una parte, il perché una denuncia va fatta dall’altra.
La deontologia da una parte, l’esempio di chi non la segue dall’altra. La meritocrazia e la raccomandazione. Il bello e il brutto. L’idolo e il cretino.

Storie di universitaria follia.

2010-04-27T12:35:00.000+02:00

Avete presente quando vostra madre si arrabbia per cose che la fanno sembrare completamente psicolabile? Bene, non è né sindrome pre mestruale, né menopausa quella che la attanaglia. Ci sono giorni che guardi verso quel maledetto lavandino e speri che arrivi Mastro Lindo a darti una mano. Ci sono momenti in cui capisci quanto sia difficile decidere cosa mangiare a pranzo, a cena, persino a colazione. Sembrerebbe marginale ma ho passato brutti periodi, per la disperazione mi nutrivo esclusivamente di sofficini. E vi assicuro che non è un granchè come dieta. Per non parlare di quella lavatrice. Dio, la lavatrice. E’ sempre piena quando ti serve. Ed è in quei momenti che capisci anche quanto sia essenziale avere della biancheria che non avresti mai messo. E da donna, posso assicurarvi che a volte si mette a rischio la propria reputazione. E avete presente quei giorni in cui vostra madre aveva gridato alla lotta armata per quei vestiti sulla sedia? Capirete a quel punto che quella era una guerra preventiva, per quanto discutibile il concetto sia. In un attimo, tenendo presente la concezione del tempo che un universitario possa avere, vi ritroverete ad aver affittato non una camera, ma un armadio. Non temete, tornerà ad essere un luogo abitabile alla prima visita del proprietario/genitore/parente/amico schizzinoso. Un capitolo a parte andrebbe fatto per gli elettrodomestici. Siete abituati a una cucina componibile super accessoriata che alla Meliconi le fa una “pippa”? Bene, scordatevela. Le case degli studenti sono dotate infatti di un pratico piano cottura che farebbe una “pippa” solo a un fornelletto da campeggio. E capirete anche quanto sia facile far cadere il caffè ovunque quando lo preparate. Le madri devono aver seguito un corso apposito, probabilmente. Per la televisione, non vi preoccupate, può essere un 10 come un 32 pollici, non ne sentirete la mancanza. Anche perché Internet regna sovrano e lo streaming più di lui. Vedrete tanti di quei film da poter condurre voi “Do, Re, Ciak, Gulp”, non che ve lo auguri, ma insomma per intenderci. Io, personalmente, ho sviluppato una dipendenza dalle serie tv, ad esempio. Sì, lo so che sembra una tragedia, ma in realtà questo lato tragicomico della vita vi salverà dall’angoscia della routine, dalla dipendenza nei confronti del grembo materno, e perché no, anche da qualche strana situazione in cui nella vita vi può capitare di trovarvi. E poi, guardatevi intorno, Perugia è così carina.

A.A.A. COMUNISTA CERCASI.

2010-04-11T23:58:00.002+02:00

Da "La Locomotiva", aprile 2010.

Giovedì 28 gennaio, Luca Telese, giornalista del Fatto Quotidiano, ha presentato a Perugia, nel Palazzo Cesaroni, il suo libro “Qualcuno era comunista”, uscito lo scorso maggio. Il sottotitolo chiarisce, senza mezzi termini, il filo conduttore di tutta l’opera: “Dalla caduta del Muro alla fine del PCI: come i comunisti italiani sono diventati ex e post”.
E’ un po’ una denuncia, quella di Telese, su quanta pietà facciano i nuovi politici, che poi sono anche i vecchi che hanno cambiato etichette e rinnegato le passate. E così che parla del nuovo Pd: “Non è arrivato come un traguardo, ma come una resa, o un tentativo di lifting. Non ha prodotto la leadership di una nuova generazione, ma il ricongiungimento con un’altra storia di senza storia. L’unica differenza fra i post-comunisti alla Veltroni e i post-democristiani alla Franceschini è che i primi si vergognano del proprio passato, i secondi no.” Ma, la sua è anche nostalgia di coloro che politici erano e che ora non lo sono più ed in particolare, giustamente, di Enrico Berlinguer, segretario del Partito Comunista Italiano, quando di partito comunista poteva parlarsi. D’altronde, il giornalista è suo genero, in quanto sposato con la figlia più piccola, Laura. Magari con la speranza che buon sangue non menta.
Nel libro vengono ricordati i protagonisti di quegli anni. Da Occhetto, leader neoromantico, a D’Alema, che di romantico ha sempre avuto poco; Da Pietro Ingrao, l’utopista a Giorgio Napolitano, uomo di spessore che, per la gioia di Berlusconi, oggi è Presidente della Repubblica.
Ma, Telese non si limita a questo e racconta episodi di vita, quasi simbolici, di questi personaggi: il meccanico di Berlinguer, che ricorda come il Segretario resistesse alla sua volontà di non farlo pagare; del compagno che rubò il ritratto di Stalin; del grafico che inventò la Quercia, pace all’anima sua; o dei traduttori dei passi berlingueriani per il Cremlino.
Un libro, insomma, che vuole spiegare il “comunismo italiano” e le sue differenze da quello russo, opinione che, ai tempi, in Italia, non fu affatto accettata. Un’analisi che oltre a chiarire il vecchio, ha il più grande merito di spiegare il nuovo. La Bolognina, la Svolta incompiuta sono eventi di cui oggi sopportiamo le conseguenze. Ancora aspettiamo che si compia questa benedetta svolta. E’ attraverso tutto questo che, ora, abbiamo il Parlamento pieno di ex e post comunisti che di comune fra loro hanno solo le poltrone. Hanno cambiato nomi, inventato coalizioni, gridato alla novità, ma sono sempre state le stesse persone. E come diceva Gaber, e soprattutto 25 anni dopo la morte di Berlinguer (che, fra l’altro, da nessuno è stata ricordata): Qualcuno ERA comunista. Perché partiti come il Pd avrebbero fatto schifo agli stessi che ora lo compongono.

Rosibetti Rubino

Comuntwist.

2010-04-09T14:52:00.003+02:00

Io, in fila per due, alle elementari, cantavo "Quello che". Questo è quello che accade ad avere un fratello nove anni più grande. I 99posse divennero quello che per un bambino normale è lo Zecchino d'Oro. Certo, poi, cantavo anche quello, perchè da piccola volevo fare la cantante. Ma, non è la sede adatta per ricordarlo.
La cosa negli anni si evolse. Ricordo la prima manifestazione che feci, in terza media. L'avevamo organizzata noi, io e altre tre, quattro persone. Davanti al corteo di venti ragazzini ribelli, due ragazzi su uno scooter con uno stereo al grido di "ho un rigurgito antifascista, se vedo un punto nero ci sparo a vista". Io e la mia migliore amica dell'epoca avevamo fatto a casa mia un manifesto con scritto: "E' odio mosso d'amore". Frase che per puro caso ho ritrovato sulla maglietta che ho comprato il mese scorso al concerto dei 99. Ho sempre conosciuto meglio il napoletano che il pugliese. La mia canzone preferita diceva: "Io sono comunista e ho la mente fuori moda".
Da lì continuò il mio periodo da canzoni di protesta, che in realtà non è ancora finito, anche se è diventato tutto molto più sofisticato. Ora, nascondo gli stessi concetti con parole più forbite. E' un modo come un altro per far capire al mondo che devono avere paura di cose che non possono capire. Sono passata in quella fase da attivista intellettualoide che spesso ho guardato con disprezzo. Ma me ne compiaccio, la propaganda è fatta di parole e il popolo si fa fare dalle parole. Più complicate sono, meno le capiscono, più approvano. Se non fossi comunista nell'animo le avrei sfruttate, ora cerco di farle comprendere agli altri. A chi non ha potuto. A chi voleva e non poteva.
Il mio cammino continuò al liceo in una cittadina di stampo prettamente "rosso", rossi e ricchi questo sì, ma, ad ogni modo, nella massa, il genuino si riusciva pur sempre a trovarlo. In prima liceo, altra manifestazione. Anzi, in prima liceo era una continua manifestazione. Guerra in Iraq, preside in prima fila, una massa di studenti dietro. Bandiere della pace ovunque. Io, la mia, la comprai a Venezia, in gita in terza media, insieme un adesivo: Art.11 - L'Italia ripudia la guerra.
La colonna sonora della mia vita erano i 99posse, i Modena City Ramblers, la Bandabardò e tutta la combriccola fricchettona.
Erano momenti emozionanti. Mi sento vecchia. Crescere ti fa capire quanto poco c'è da credere nel mondo. Crescere ti fa capire che l'America è sempre l'America, crisi o non crisi, presidente nero o presidente bianco. Io ho perso la fiducia.
E poi, ogni mattina, ti alzi, leggi il giornale e vuoi andare via. Crescere ti fa capire che c'è poco da fare in un Paese come il nostro. Che all'estero siamo solo quelli che fanno beni di lusso che noi non possiamo permetterci. E non si meravigliano affatto di come ci facciamo sempre ingabbiare dal dittatorello di turno. Abbiamo miti contorti, politici contorti, gente contorta. Il nostro (nostro poi, mah) Presidente del Consiglio, ha, addirittura, un inno personale degno della peggiore delle squadre di calcio: Meno male che Silvio c'è. Ma dico, scherziamo? Ed è anche tremendamente orecchiabile. Di quelle cose ipnotiche che riescono a rimanerti in testa anche se inizi a dare botte contro al muro. Credetemi, ci ho provato.
Ma due parole vanno sprecate per il festival della canzone italiana. In Italia c'è Sanremo, al quale quest'anno al posto di "Italia, amore mio", scempio immane di anni di musica cantautorale italiana, avrebbero potuto mandarci uno con la testa rasata a cantare "Faccetta nera" e nessuno avrebbe colto la differenza.
Eppure nel profondo, ci credo ancora, forse più di prima. Sarà amor patrio, sarà orgoglio, sarà testardaggine, ma uno che nasce tondo, non muore quadrato.
Mio padre ascolta ancora "Bella ciao" in macchina e, poi, a mia madre piacciono tanto i coretti fatti dai bambini.
Qualche anno dopo mi sono data al rock e me ne sono perdutamente innamorata. Poco è cambiato. Il napoletano mi emoziona ancora. E anche nel Veneto sono riuscita a trovare delle massime di vita:
"Io non mi arrendo, mi avrete soltanto con un colpo alle spalle". [A Sangue freddo - Teatro degli orrori]

Tanta carne a tutti.

2010-02-08T16:51:00.000+01:00

"Carne" in Puglia significa nè più nè meno che "Vaffanculo", senza mezzi termini. Lo scoprii un giorno, a 6 anni, in mezzo alla strada.
Eravamo una bella combriccola ai tempi, almeno una ventina di persone, tutti più o meno coetanei, tutti più o meno vicini di casa.
Casa mia è in un quartiere di periferia di un sobborgo residenziale abbastanza squallido, dove c'è tutto e non c'è niente, perchè il tutto più grande e raggruppato è troppo vicino.
Un paese davvero brutto, se ci penso.
Ad ogni modo, il nostro anonimo condominio marrone, colore che ho sempre odiato e mai compreso per un edificio, era circondato dal nulla, dovendosi ancora espandere la speculazione edilizia oltre di noi, tranne che da palazzi in costruzione.
Palazzi color salmone erano la nostra cornice, il nostro parco giochi, il nostro mondo. La sera ci incontravamo spesso davanti ai nostri condomini a schiera degli anni '80. Il pomeriggio, mentre i ragazzi giocavano a calcio, disegnando un campo con i pezzi di tufo
sull'asfalto, noi ragazze giocavamo alla "campana", stilizzata con lo stesso tufo del campo da calcio. La via, dal solo nome pittoresco, riecheggiava delle loro grida, "MACCHINA!", e delle nostre, "AMEN SALAMEN", e non chiedetemi cosa significasse.
Fatto sta che i due mondi si univano solo per pochi insignificanti attimi, loro tutti presi da calcio e motori e noi tutte prese da, beh, da preghiere e insaccati. E ripeto, non chiedetemi cosa significasse.
La sera era un altro mondo. La sera si stava tutti insieme, si giocava tutti insieme. Forse solo perchè era troppo buio sia per il calcio che per la campana. La sera era perfetta per giocare a nascondino.
La periferia abbandonata a se stessa di quello che sarebbe stato un paese destinato a non svilupparsi mai, sotto tutti gli aspetti, era perfetta per nascondersi.
Si contavano dieci in più per ogni persona, il bambino che doveva contare arrivava in media a 150. Lui si girava e iniziava. Noi correvamo, correvamo un sacco. Il trucco era girare intorno ai palazzi in costruzione sulla strada di fronte, accovacciarvisi dentro, fra travi e chiodi arrugginiti, attendere che lui passasse e correre, correre, correre verso la "tana" esattamente dalla parte opposta, al grido di "Un, due, tre per me!".
Neanche questo aveva molto senso. Ma, comunque, quella sera, come al solito, giocammo. Ci infilammo in una di queste "case", senza la paura che qualcosa ci venisse addosso. Fra l'altro alcune di queste sono rimaste così come erano 15 anni fa.
Sentivamo il ragazzino arrivare a 100. L'adrenalina cresceva. Era come se potesse ucciderci una volta trovati. Correvamo come i dannati. Alla fine, ci accovacciavamo dietro a un muro, grazie al quale saremmo ritornati alla tana completamente bianchi. Per terra era pieno di pezzi di legno infilzati da chiodi. Noi ai piedi, le superga del Dash.
Ero piccola, mica scema. Vidi un mio compagno girare intorno a queste striscette di legno crocifisse. Lo guardai e gli dissi: "Attento, ti fai male con quei chiodi".
Mi pentii diverse volte durante la mia vita di averglielo detto.
La sua risposta fu: "CARNE!".
Io, seienne, pensai che avesse già preso il chiodo, il tetano gli avesse già dato alla testa e che fosse già uscito pazzo. Non gli risposi. Non sapevo cosa significasse, ne volevo fare la parte di quella che non sa. Non sono poi cambiata molto da quando ero piccola.
Stetti zitta. Ma, il suo tono, il suo tono mi aveva fatto capire benissimo a cosa alludesse.
Ci ho pensato per anni a cosa volesse dire, o meglio al perchè si dicesse così. Non sono mai arrivata a una risposta. Ma a dieci anni volevo diventare vegetariana.

Nero e Tappeti.

2009-11-23T00:37:00.003+01:00

Era lì, rosso. Venivo attratta dal tavolo e da come riuscisse a lasciare quel segno violaceo su ogni bicchiere. Corposo, brillante e fruttato, mai avevo assaggiato niente di paragonabile. Mi lasciai pervadere dal tepore che infuse nella mia gola, un'esperienza ultrasensoriale. In quel momento eravamo io e lui, e poco contava tutto il resto. La fugacità del mondo smise di appartenermi per un istante.
Panta rei: tutto scorre, solo allora capii davvero cosa significasse. Potevo estraniarmi dall'universo e bastava così poco. Il mondo avrebbe comunque continuato a ruotare.
Era una bevanda celestiale, un piccolo Paradiso in terra, un momento di meditazione, la pace dei sensi. Persino il Dalai Lama mi avrebbe compresa. Quel colore carminio così vicino al mio fluido vitale mi dava la sensazione di ingerire la vita. Dev'essere per questo che il vino fa buon sangue. I detti popolari non sono, poi, sempre frasi fatte.
Avvicinai il calice alle labbra, sapendo che sarebbero rimaste segnate da quello splendido colore. Il mondo avrebbe potuto percepire, così, il mio momento di pace. Il mio. Ma, ogni calice è un momento, ogni bicchiere un attimo e gli attimi appartengono a chi vuole viverli. Il mio gesto fu preannunciato da un brindisi, la condivisione di quest'incredibile esperienza. Ognuno con il proprio istante, ognuno con il proprio vino. I nostri problemi erano al di fuori di quella stanza, le nostre amarezze dietro la porta, le nostre preoccupazioni nei nostri appartamenti, sotto i nostri zerbini. Ma lì, lì, tutto era perfetto.
Le nostre papille gustative erano sotto attacco di piccole molecole di serenità. Iniziammo a chiacchierare, tutti insieme, senza gridare, di argomenti banali ed improbabili, impegnati e costruttivi.
Avevamo uno sguardo oggettivo sul mondo, uno sguardo distaccato dall'universo, potevamo giudicare senza essere giudicati, parlare senza essere contraddetti, pensare senza avere rimorsi.
Accompagnammo il tutto con una fantastica cena, i cui sapori non facevano altro che esaltare quel nettare prodigioso. Saremmo rimasti lì per sempre, con la presunzione di poter parlare per tutti, in tailleur ma spogli dentro di pregiudizi, di convinzioni, di restrizioni. Ci interessava solo comunicare fra noi. Comunicare fra noi, per portare al di fuori di quella stanza quest'esperienza quasi mistica. Tutti avrebbero dovuto sapere cosa riserbava quel denso Cabernet d'annata. Purtroppo, però, il tempo non si fermò davvero e intorno a noi la vita continuava a scorrere. Era ormai tardi, dovevamo tornare alle nostre vite, a riguardare sotto i nostri zerbini, a riprendere le preoccupazioni di un mondo effimero. Ma, eravamo pronti a guardarle in modo diverso, ad affrontarle con la tranquillità nelle vene, con il battito cardiaco regolare, con la consapevolezza che al mondo si vive per le piccole gioie e che di queste bisogna godere.
Tornammo a casa, ognuno per la propria strada, qualcuno in coppia. Ciascuno di noi verso la propria villa, il proprio appartamento, il proprio monolocale, il proprio castello, poco importava.
Arrivai di fronte al mio cancello. Aprii, entrai nel portone non elegante ma rispettabile, salii la rampa di scale che mi divideva dal mio letto.
Ero sulla porta. Diedi uno sguardo a terra. Lo zerbino. Lo sollevai e sotto non c'era nulla di quello che vi avevo lasciato. Sorrisi e andai a dormire.

Nero e tappeti by Rosibetti Rubino is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 2.5 Italia License.

In morte di Zio David

2009-11-09T00:40:00.003+01:00

"Coooorrrrriiiiiiiii!Coooorrriiiiiiiiiiiii!" gridava Jhon a David. I due erano dei ragazzi dai tipici nomi britannici, esattamente corrispondenti ai Mario e Antonio italiani. Anzi, da adesso potremmo anche chiamarli così. Ma si perderebbe il fascino esotico del racconto. Insomma, David era un ragazzo di Brixton con dei capelli parecchio strani per l'epoca, ma l'aperto Regno Unito lo accettava per quel che era, un ragazzo con una voce invidiabile e un talento innato per musica che nessuno capiva. Jhon non era nessuno. O meglio, Jhon era Jhon, nessun talento spiccato, nessun sogno di gloria, niente capelli strani.
L'amicizia fra i due era nata per puro caso. Un giorno, David girava per la strada, fischiettando allegramente la sicurezza che sprigionava. Camminando a testa alta, fluttuando gli strani capelli a destra e a manca, quei meravigliosi capelli che, per quanto erano lucenti, davano l'impressione di specchiarcisi, non si accorse di urtare Jhon.
Il povero cadde a terra e urtò la testa contro il cemento del marciapiede. David fu costretto a chiamare l'ambulanza. Dopo una ventina di minuti, arrivò, presero Jhon e fecero salire David, che continuava a dire di non sapere chi fosse quell'uomo che grondava sangue. Jhon non era mai stato molto fortunato nella vita, lui cercava di tenersi alla larga dai guai, ma poi non ci riusciva, erano loro che lo inseguivano. Insomma, per una caduta banalissima, finì in ospedale, in prognosi riservata. Aveva preso una bella botta. David, bello e impossibile, aveva, però, sotto sotto un grande cuore e soprattutto paura che qualcuno lo accusasse di qualcosa. In fondo, lui stava solo sfoggiandosi al mondo.
Rimase in ospedale, in attesa che l'ignoto sfortunato ragazzo si svegliasse. Gli portò dei fiori, talvolta, ci parlava persino, quasi lo conoscesse. Passò una settimana e Jhon aprì gli occhi. Appena si svegliò, David gridò commosso davvero: "Jhon!Jhon!Sei vivo!". Aveva letto il suo nome nel portafoglio che aveva nella tasca della giacca di jeans strappata. Era davvero felice che si fosse svegliato e non solo per le eventuali conseguenze penali che avrebbe potuto avere la sua morte. Era felice perchè, in quella settimana, aveva visto in quel ragazzo steso sul letto incosciente, un amico. Cioè, perlomeno, a differenza degli altri, quello rimaneva lì, anche se per forza di cose, ad ascoltarlo. David non aveva mai avuto un buon rapporto con la gente, sostanzialmente perchè la gente non aveva mai avuto un buon rapporto con David. La gente è invidiosa.
Insomma, Jhon aprì gli occhi, sentì uno strano tipo dagli strani capelli che gli urlava contro il suo nome e per un attimo pensò che le religioni del mondo non avevano davvero idea della vera immagine di Dio. Poi, si rese conto di essere in un ospedale e si ricordò della caduta.
"M-m-ma che è successo? Tu chi sei?", disse verso David.
"Sono il ragazzo che hai urtato prima di cadere. Qui credevano ti conoscessi e sono rimasto ad aspettare che ti svegliassi", rispose.
"Uh, per un attimo pensavo fossi Dio", sorrise Jhon.
"Beh, potrei diventarlo", lo zittì David.
Da allora divennero ottimi amici. Jhon continuava ad ascoltarlo anche da cosciente perchè tanto non aveva altro da fare, David, dal canto suo, fece entrare l'amico nella sua vita promettente successo, fortuna e gloria.
David iniziò la sua carriera, diventò ricco e di successo ma non cambiò mai i suoi strani capelli e non abbandonò mai Jhon.
Un giorno, i due giravano per Londra, dove David avrebbe dovuto tenere un concerto la sera. Nessuno dei due era ben consapevole della grandezza del mito creatosi intorno a David, quindi non si preoccupavano di girare per le strade della capitale senza alcuna protezione. Finchè, non incontrarono sul loro cammino un gruppo di sedicenni fan sfegatate del povero malcapitato David. Queste li puntarono da lontano e da lì iniziarono a gridare: "DEEEEEEEVIDDDDDD, DEEEEVIDDDDDDD, WE LOVE YOUUUUUUU!!!".
I due non ebbero i riflessi troppo pronti e non capirono subito cosa stava per succedere. Videro solo, a cento metri da loro, sollevarsi un gran polverone, e sentivano le grida delle ragazze, una ventina, ma a causa dell'effetto Doppler e della velocità che avevano preso nella patetica corsa al mito, i poveri sciagurati non ne compresero il destinatario. Si resero conto di tutto quando erano ormai a dieci metri da loro. E lì Jhon gridò: "Cooooorrrrriiiiiiiii!Cooorrrrriiiiiii!".
David iniziò a correre come mai aveva fatto. I capelli erano, comunque, perfetti, ma a lui, per la prima volta nella sua vita, non interessavano. Quelle bestie glieli avrebbero tirati e lui non poteva sopportarlo. Sembrava una mandria di tori scatenati.
Al primo vicolo, Jhon e David girarono, sperando di seminarle. Corsero un sacco e cercarono di girare il più possibile. Erano sfiniti, ma dovevano correre. Fuggirono come colpevoli.
Dopo circa un'ora, riuscirono a seminarle completamente. Non videro mai più quelle ragazze. Fu allora che David decise di lasciar perdere quella vita.
"E' troppo pericolosa", disse a Jhon.
"Hai ragione", rispose come sempre.
David lasciò tutto e si ritirò dalla scena musicale. Ciò fece sì che il suo successo si quintuplicasse. Sempre perchè la gente è invidiosa.
Pensavano tutti fosse morto.
Tornarono a Brixton.
Jhon tornò alla sua vita normale e visse dei soldi di David. In cambio, lo ascoltava.
I titoli dei giornali furono: Rest in Peace, Zio David.

In morte di Zio David by Rosibetti Rubino is licensed under a Creative Commons Attribuzione-Non commerciale-Non opere derivate 2.5 Italia License.

Siamo tutti ciechi, ma vediamo benissimo.

2009-11-08T22:00:00.001+01:00

Da: "La Locomotiva", ottobre 2009.

In America la libertà di informazione funziona. Questo è quello che è venuto fuori dall’incontro a Milano con gli Avanguard Journalists di Current TV. Una delegazione del Festival internazionale del giornalismo di Perugia, uno dei pochi degni di attenzione, è partita martedì 29 settembre per partecipare al primo evento “real time web”, anglesismo affascinante che, in realtà, si riduce a una diretta sul web durante la quale si può twittare senza avere risposte. Una sorta di messaggi che scorrono sotto il video stile All Music.
“IO VOGLIO VEDERE” era il nome dell’evento. Io vorrei proprio vedere se voi non foste americani. In Italia, l’informazione non passa un bel momento e, in fondo, poco ci importa sapere che nel resto del mondo le cose vanno meglio. A questo siamo abituati. Non c’è bisogno di ricordarcelo sempre.
Ad ogni modo, Perugia, entusiasta, sbarca a Milano per ritrovarsi nel Cinema Odeon, meglio conosciuto come “Medusa Multisala”. Insomma, un po’ come proteggere gli agnelli a casa del lupo.
Dopo aver regalato i più svariati gadgets e offerto pop corn e bibite, la diretta poteva avere inizio. Il collegamento con l’America mostrava le anteprime delle ultime inchieste di Current Tv. Si parla di diffusione di droghe tramite canali legali, di fabbriche di olio per l’MDMA improvvisate in Cambogia, di centri di reclutamento virtuale dell’esercito americano e, per chiudere in bellezza, di Castel Volturno.
Ora, passino l’ossidone, l’ecstasy, i videogiochi, ma della cocaina, della camorra e degli immigrati campani non è normale che ne parli un americano.
Saviano e la sua scorta non la prenderebbero molto bene.
I volontari del festival perugino erano lì, con tanto di striscione farabutto, sempre più esterrefatti per quello che vedevano, o forse anche di più per quello che non vedevano: un dibattito sulla libertà di informazione.
L’unica speranza, a quel punto, era riposta nelle domande di grandi firme italiane poste dopo ogni inchiesta. E anche in quei momenti, la perplessità prendeva il sopravvento. Unica parentesi interessante rimane l’intervento di Beppe Severgnini che, mettendo da parte l’inchiesta, chiede al gruppo americano quanto siano protetti per poter dire quello che dicono, ricordando amaramente la nostra Rai e il nostro Report abbandonato a se stesso. La risposta è ovvia. “Siamo protetti. Abbiamo un grande e valido studio legale alle spalle”. D’altronde, gli avvocati americani dei film vincono sempre.
Un velo pietoso per gli interventi di Michele Lupi, direttore di GQ, Marco Pratellesi, direttore del Corriere.it ed Emilio Carelli, direttore di Sky Tg24. Quest’ultimo si limita a un accenno all’indipendenza dell’informazione dal potere politico servita solo a farci insegnare dall’America che “in una democrazia ci deve essere un’informazione precisa”.
Poi, non ci si spiega come mai gli americani credono di essere portatori di democrazia in Paesi dittatoriali.
Per concludere e dare un senso al nome della manifestazione, che a quel punto avrebbero potuto chiamare “Io voglio emigrare”, si è dato luogo a una piccola messa in scena. Una benda sugli occhi del pubblico per tutta la durata del video della canzone dei Negrita, censurata da Mtv e radio italiane, “il libro in una mano, la bomba nell’altra”. Un gesto simbolico che simbolico resta.
Così, Perugia esce stremata dal cinema del Cavaliere, senza nulla oltre ai gadgets e la consapevolezza che in Italia le cose vanno male.
Accertato questo, un solo dubbio rimane: la sinistra cede alla destra perché offre i mezzi di diffusione della cultura o la destra sfrutta la sinistra per poter investire sulla cultura?
Ai posteri l’ardua sentenza.

Rosibetti Rubino

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La Verità è Fumo.

2009-10-24T15:27:00.005+02:00

È curioso pensare che un ventiseienne possa preoccuparsi per la sua salute. I più lungimiranti potrebbero decidere di smettere di fumare. In pochi potrebbero preoccuparsi per le conseguenze del fumo passivo. Ma, nessuno di loro arriverebbe mai a pensare di poter morire per la vendita delle sigarette. Troppo sillogistico come discorso. Eppure è successo.
Il contrabbando, la camorra, i clan, i don: temi troppo pesanti per un ragazzo. Temi troppo pesanti per chiunque, in realtà.
Giancarlo Siani, un precursore dell’odierno Saviano se vogliamo, un giovane cronista, un giovane amante della verità, un giovane martire del giornalismo.
“La verità ti fa male, lo so”, cantava un ritornello di Caselliana memoria, ma il senso non era proprio lo stesso. La verità oggi può divenire un cancro. E’ quello che è successo a Siani. E’ quello che è successo a un giovane napoletano per il solo motivo di aver descritto la situazione della sua città.
La vita partenopea scorreva “tranquilla”, era tutto come al solito insomma. Il porto era la culla del contrabbando, nei vicoli riecheggiavano le grida che caratterizzano da sempre il capoluogo campano, la pizza e il mandolino regnavano incontrastati nell’animo dei suoi abitanti. La solita relativa calma piatta. Ma accadeva in quegli anni che un certo Lorenzo Nuvoletta, alleato di Valentino Gionta, si stesse facendo nuovi "amici" più potenti dei vecchi e che poco tolleravano la figura di Gionta, tanto da imporre a Nuvoletta di farlo fuori.
I ruoli di questi personaggi trovarono chiarificazione il 10 giugno 1985: il “Mattino” pubblicava un articolo sui rapporti fra il leader del contrabbando napoletano, Valentino Gionta, e il portavoce della mafia di Totò Riina, Lorenzo Nuvoletta. Questo articolo segnerà la condanna del giornalista ventiseienne.
Siani era colpevole. Colpevole di aver messo a repentaglio l’onore mafioso del signor Nuvoletta, il quale, si trovava di fronte al bivio “assecondo Gionta e il nuovo boss mi uccide o elimino Gionta e do via la mia reputazione di buon mafioso?”. Infatti, il codice d’onore della mafia non ammette il tradimento di un alleato, ma, d’altra parte, ammette la salvaguardia dei propri interessi. Insomma, il ruolo di buon mafioso non è semplice come possa sembrare. Ma è proprio in queste occasioni che si distinguono i principianti dai sottili geni del male, se così possiamo definirli. Bene, Nuvoletta faceva parte di questa seconda categoria e decise di prendere una terza via. “ Le vie di mezzo sono sempre le migliori”, dice la saggezza senile. E così fu. Decise di far arrestare, tramite una soffiata ai carabinieri, il vecchio amico di giochi Valentino. Un’idea geniale. Nessuno l’avrebbe incolpato dell’eliminazione dell’alleato e il nuovo e più pericoloso socio avrebbe avuto ciò che desiderava.
Il piano del signor Nuvoletta non faceva una grinza. Tutto filava liscio come l’olio, finchè quella mattina del 10 giugno, un giornalista, che sfortunatamente aveva un amico carabiniere, non avesse svelato il suo machiavellico piano a tutto il meridione.
Disonore. Un boss scomunicato. Un affronto.
Giancarlo Siani, quella mattina, aveva appena firmato la sua condanna. Per rimediare ai suoi sbagli, infatti, Nuvoletta decise di ucciderlo. Tolto di mezzo lui, avrebbe eliminato non solo un personaggio scomodo per l’intero mondo malavitoso partenopeo, ma anche colui che l’aveva direttamente colpito, colui che aveva comunicato con parole chiare, semplici e concrete ciò che stava succedendo e che nessuno aveva il coraggio di dire.
Passarono tre mesi, su per giù. Il piano delittuoso era pronto per depistare le seguenti indagini e pochi giorni dopo il suo compleanno, il 23 settembre 1985, l’ancor breve carriera del giovane Siani fu interrotta. Giancarlo fu ucciso.
Giancarlo muore per aver detto la verità. La morte di Giancarlo è bianca. E’ sempre così curioso pensare al lavoro monocromatico italiano: lavoro nero, morti bianche e la storia è sempre la stessa.
Erano gli anni ottanta, sono passati quasi trent’anni ormai, ma la vicenda di Giancarlo Siani è rimasta fuori dai riflettori, ai margini. E forse è proprio per questo che ancora oggi i giornalisti, che hanno il coraggio di parlare, sono sotto scorta. Se si fosse fatto un vero esempio di questa vicenda, forse oggi la criminalità organizzata avrebbe meno potere, forse sarebbe stata fermata, forse avremmo più boss nelle carceri che in strada. Perché il problema non è Napoli, il problema non è la Calabria, né la Sicilia, né la Puglia, né chi per loro. Il problema è l’Italia, ed è di tutti. E l’omertà poco aiuta.
Non abbiamo altro da fare che seguire l’esempio di chi ha dato la propria vita per la verità. Non possiamo pretendere altri martiri, il punto è che oggi non ne dovremmo più avere bisogno.
«Ama la verità; mostrati qual sei, e senza infingimenti e senza paure e senza riguardi. E se la verità ti costa la persecuzione, e tu accettala; e se il tormento, e tu sopportalo. E se per la verità dovessi sacrificare te stesso e la tua vita, e tu sii forte nel sacrificio.»
Così scriveva Giuseppe Moscati, così si è comportato Giancarlo Siani, così dovrebbe essere per ogni giornalista.
La storia di questo ragazzo dovrebbe ricordare quale sia il vero senso del giornalismo, della notizia, della verità. I problemi radicati in questo Paese difficilmente si risolveranno soli, senza che le persone ne vengano a conoscenza. Conoscere il proprio “nemico” è la tattica migliore per contrastarlo.
Ringraziamo Giancarlo Siani per essere stato un Giornalista, con la G maiuscola. E traiamone beneficio. Se non altro il suo non sarà stato un sacrificio inutile e abbandonato nel dimenticatoio.
Grazie.

L'uomo a una dimensione.

2009-10-24T15:13:00.000+02:00

"Si prenda per esempio(sfortunatamente fantastico): la semplice assenza di ogni pubblicità e di ogni mezzo indottrinante di informazione e di intrattenimento precipiterebbe l'individuo in un vuoto traumatico in cui egli avrebbe la possibilità di farsi delle domande e di pensare, di conoscere se stesso ( o piuttosto la negazione di se stesso) e la sua società. Privato dei suoi falsi padri, dei capi, degli amici e dei rappresentanti, egli dovrebbe imparare di bel nuovo il suo ABC. Ma le parole e le frasi che egli formerebbe potrebbero venir fuori in modo affatto diverso, e così dicasi delle sue aspirazioni e paure. E' certo che una situazione simile sarebbe un incubo insopportabile. Mentre la gente può sopportare la produzione continua di armi nucleari, di pioggia radioattiva, e di alimenti discutibili, essa non può tollerare di essere privata del trattenimento e dell'educazione che la rende capace di riprodurre i meccanismi predisposti per la sua difesa o per la sua distruzione. L'arresto della televisione e degli altri media che l'affiancano potrebbe quindi contribuire a provocare ciò che le contraddizioni inerenti del capitalismo non provocarono - la disintegrazione del sistema."

L'INUTILITA' DELLA FELICITA'

2009-09-19T17:49:00.005+02:00

"Questa è la fine", disse."Questo è solo l'inizio", rispose. A volte, i loro discorsi sembravano un canovaccio beckettiano. A volte, i loro discorsi erano gli unici che riuscissero a capire. Era arrivato il momento di andare a capo, di voltare pagina, di cambiare quaderno. Eppure si sentivano così legati all'abitudine, la stessa che non sopportavano più. Tutto sommato non era stato così male. Contro ogni spirito dionisiaco, contro ogni vita estetica, contro ogni stupida ribellione, l'abitudine è una madre, ti lega a lei indissolubilmente. Certe domande non sai neanche che esistono finchè non devi rispondervi. Era arrivato il momento, ed avevano capito che, in fondo, alcune di quelle domande non pretendono una risposta, vogliono solo essere vissute. Ma, ti insegnano a rispondere. Ti insegnano anche a non rispondere, se sei bravo e capisci i meccanismi, ma nessuno ti insegna a viverle. Ormai, era solo un gioco con il tempo, un gioco con qualcosa che non c'è, un gioco che avrebbe cambiato le loro vite. Li avrebbe divisi. Avrebbe pianto, e forse l'aveva già fatto. Avrebbe festeggiato nella malinconia più felice, avrebbe gridato la felicità più malinconica. Dio, quanto l'avrebbe stretto. Gli sarebbe mancato il fiato, un po' per l'abbraccio, un po' per trattenere le lacrime. Una triste apnea. Una nostalgica apnea. Una speranzosa apnea.Lui era parte di lei. L'unico con cui si fosse aperta sua sponte. L'unica cosa per cui quella maledetta abitudine le sarebbe davvero mancata. "Ti terrei sempre con me, solo per poterti abbracciare sempre". Il leit motiv degli ultimi mesi. Era l'unica persona capace di commuoverla con le parole più semplici del mondo. Lei, lei che non era mai stata sentimentale, lei che credeva di essere superiore a un sacco di gente e a un sacco di cose. Era tremendamente piccola. La sua ossimorica decisione era imminente. Anzi, aveva già deciso, ma la sentimentale contraddizione non aveva intenzione di lasciarla prima del tempo. E, forse, era meglio così. Voleva goderselo fino all'ultimo, voleva potergli parlare ancora infinite volte, voleva che continuasse ad essere parte della sua vita, parte di lei. Quella parte che era solo sua e che neanche lei conosceva appieno.
La tragicità della felicità.
Si incontrarono la mattina, l'avrebbe accompagnata alla stazione, l'avrebbe abbracciato per tutti quelli che non avrebbero più potuto darsi. Piansero. Era così prevedibile, così scontato, così.
La banalità della felicità.
Decisero di allontanarsi dopo il fischio del capostazione. Non era un addio, lo sapevano, ma non cambiava le cose. Lui sarebbe andato a trovarla, e lei gli avrebbe potuto raccontare tutto quello che lui aveva perso della sua vita e avrebbe potuto ascoltare tutto quello che aveva perso della vita di lui."Ti voglio bene."
La sincerità della felicità.

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Quaranta gradi all'ombra.

2009-08-01T14:15:00.004+02:00

Agosto. Grottaglie. 2009. Paese vecchio.
Balli, danze, musica folk, pizziche e tarante. Tipica scena che si aspetterebbe un turista in giro per il Salento. In realtà, quella sera non accadde niente di tutto questo.
Era una consueta rimpatriata, agosto è il mese del ritorno, tutto torna com'era, sembra quasi che niente sia mai cambiato. Invece, tutto è diverso.
Avevo davvero sonno. Il tour era il solito: Prince, Italia, Vin. Che detto così, suona anche bene. Si parlava del più e del meno, quando si avvicina un ragazzo.
Capelli cortissimi, viso triste di chi non lo sa, magrolino, alto quanto basta. Inizia a parlare. Si chiama Giovanni, ha 23 anni e niente da perdere. Ci sediamo su alcuni scalini e rimaniamo lì ad ascoltare quasi fossimo dei boy scout intorno al fuoco. E io i boy scout non li ho neanche mai sopportati, ma sanno ascoltare.
Giovanni sa parlare. Giovanni parla. Giovanni parla un sacco.
"Ieri sera - inizia - camminavo da solo come piace a me e ho iniziato a notare la gente. Le loro facce i loro occhi i loro sguardi i loro movimenti, i loro giudizi più o meno consapevoli, perchè non tutte le persone giudicano apposta. Dopo aver capito che, ad ogni modo, mi guardavano, mi sentivo fuori posto. Come un ladro dentro casa loro, come un ragazzino che taccheggia nei loro negozi, mi sentivo quasi sporco. Li avevo privati di un pezzo di tranquillità a causa del mio aspetto poco ordinario, solitario e triste. E la rivolevano indietro. Vedevo i loro sguardi, ero sporco. Dannatamente sporco. E faceva caldo. E più faceva caldo e più mi sentivo sporco, e più mi guardavano e più faceva caldo e più mi sentivo sporco. Iniziai a camminare a passo più veloce, volevo scappare via da quella miriade di luoghi comuni che mi opprimevano, mi facevano sudare. Ma correre non mi ha aiutato, scappare non serve, ha solo contribuito ad aumentare la mia sensazione di sporco. Ero un appartamento abbandonato, pieno di polvere e di insetti. Ero un cane randagio. Ero un appartamento abbandonato con un cane randagio dentro.
E loro erano schifati.
Corsi, basta, iniziai a correre, in fondo un po' più di sudore a quel punto non avrebbe cambiato le cose. Ero vicino al viale. Le mie gambe, in realtà, si chiedevano il perchè stessero correndo così veloce. Ero di nuovo un ladro. Ero di nuovo un cane randagio. La mia unica preoccupazione era correre. Mi voltavo a guardarmi le spalle strette, come se davvero mi aspettassi che so, il macellaio che mi grida e mi rincorre con il suo camice sporco di sangue. Io ero il cane con la salsiccia in bocca. Solo che dietro di me, non c'era nessuno. Il nulla. Ma ormai correvo. Correvo ed ero sporco. Andavo dritto, mi voltavo e continuavo. Non cambiai mai strada. Che alla fine, mi rendevo conto che non dovevo far perdere davvero le mie tracce al macellaio. Poi, ecco. La soluzione. Corro, corro, corro. La fontana.
Caldo, caldo, caldo. Corro, corro, corro. Sporco, sporco, sporco. Acqua, acqua, acqua. Il teorema era banale. La mia salvezza a cento metri da me.
Arrivo. Mi tuffo. Una sensazione di freschezza mi pervade completamente. Ero una bottiglia d'acqua. Solo una bottiglia può sentirsi così. I pesci ci sono troppo abituati per coglierne la bellezza. I pesci non sono mai sudati, mai sporchi. Però, puzzano più di noi. Dio doveva essere una persona simpatica.
Ma, comunque, ero nella fontana, stavo bene. La gente mi guardava peggio di prima, ma io ero pulito stavolta. Non mi toccavano i loro giudizi inconsapevoli.
A un certo punto, sento una sirena, ed essendo nell'acqua pensavo ad Ulisse. Ero lui, non dovevo farmi ammaliare. Sentivo che si avvicinava, l'effetto Doppler mi ha sempre affascinato un sacco. Era la polizia. Mi hanno portato via dalla fontana. Mi sentivo un pesce fuor d'acqua, nel vero senso della parola. Ho passato la scorsa notte con loro. Mi hanno detto: Con una notte al fresco, placherai il tuo sentire caldo, il tuo sentirti sporco. In fondo, anche la polizia ha un suo perchè."
Giovanni smette di parlare. Fa caldo. Davvero caldo. Inizia a correre.

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Stupidità autofinanziata

2009-04-15T13:54:00.001+02:00

"La stupidità si moltiplica a dismisura. Si riproduce facilmente e si autofinanzia." Zappa sì che ne sapeva. Sono in biblioteca, tipico sguardo perso nel vuoto da "mistoconcentrandomatuttiquestioggettiintornoinrealtàmidistraggono", con il mio libro di Diritto Costituzionale davanti, scritto anche meglio del previsto. Mi stupisco dei commenti ironici e frequenti dell'autore meno democristiano di quanto pensassi e leggo appassionata per quanto possa esserlo una persona che in realtà non voleva fare quella facoltà. Ma ormai, pedalo, insomma. Siamo una trentina di persone, riscaldamenti accesi in primavera per la serie "non abbiamo soldi nelle università ma qui c'è gente che non può stare con il cappotto e nascondere il tailleur", conseguenza logica: ossigeno nell'aria 0,1%.Ma la cosa più divertente di queste situazioni, non sono, come sarebbe logico pensare, le suonerie assurde che si possono ascoltare nell'assoluto silenzio. Io mi diverto molto di più ad osservare i comportamenti della gente.La ragazza che ti guarda malissimo per il minimo rumore e due secondi dopo è con l'ipod nelle orecchie.Il ragazzo che si soffia il naso cercando di non attirare l'attenzione, ma che puntualmente fa più casino di cento elefanti in corsa.Ma il meglio, come sempre e in ogni situazione, sono i "finti intelligenti". E' la categoria di persone che più amo. Quelli scemi. Anzi, quelli più scemi. O forse non sono neanche tanto scemi, ma si atteggiano talmente tanto a intelligenti da diventarlo. Un paradosso, un rovesciamento carnevalesco, chiamatelo come volete ma avete capito di chi sto parlando.E' bello, in particolare, spiare l'angolo internet. Scena tipica.Signorina, molto curata, per sfatare il mito "bella e stupida" va in biblioteca insieme alla sua louis vuitton. Eccola che punta il computer libero e io mi dico puntualmente "hai una borsa che costa più di un computer, avrai anche quello.", ma forse non ho sempre ragione, quindi attendo.Si siede. Il computer è suo e ce l'ha scritto negli occhi. Sono quasi contenta per lei. Penso: " Chissà cosa dovrà fare di così importante, di così bello, di così..." Ecco, non faccio in tempo a finire che ha già smentito tutti i buoni propositi che le avevo affibiato. Apre la prima pagina internet: Facebook. Penso: "Ok, ci starà un attimo per controllare qualcosa e passerà alle cose serie". Passa circa mezz'ora. Lei è lì immobile, finchè non le viene un lampo di genio. Apre una seconda finestra.Penso: "Ecco, non può essere così stupida da bloccare un servizio per gli studenti per facebook. Con tutto il rispetto per facebook."Niente, continua a zittirmi. Lei sì che sarà un grande avvocato.Sulla seconda finestra compare un tappeto verde. Inizio a temere che sia una giocatrice d'azzardo dipendente. Scopro che è peggio di quanto pensassi. Il tavolo verde è un biliardo.Un BILIARDO. Cioè. Che tristezza.Penso: "E' stupida."O forse è un genio, in fondo ha trovato cosa fare in attesa di qualcosa che in realtà non attende su facebook.Bene. La stupidità della gente si produce facilmente. E si riproduce anche.Non c'è voluto molto che la ragazza fosse raggiunta da una sua amica e via con la stessa scena. Ho ben deciso di alzarmi. Hanno conquistato anche la biblioteca. Hanno messo le mani anche sulla cultura. Me ne vado e sono distrutta.Per colpa loro ho anche perso un pomeriggio di studi. Maledizione. Sono entrata nel ciclo di autoproduzione. Sono stupida.

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Gli interessi del conflitto.

2009-02-03T20:08:00.002+01:00

E'quasi Natale. Qualche giorno fa ho preparato un grande albero con mia madre. Lo faccio più per passare del tempo con lei che per piacere. Anzi, se proprio vogliamo, io l'albero, il presepe e i pastorelli li odio. Per non parlare dei re magi, loro rischiano di andare a fuoco. Ma a mamma piacciono. Mamma è così buona. E' così ingenua che a volte mi sfiora l'idea che sia stupida. In fondo, è una maestra perfetta, quella che amano tutti i bambini, quella che ha insegnato a sei generazioni del mio paese, nonostante i suoi cinquant'anni appena compiuti, quella che quando la incontrano le dicono che è sempre la stessa, e quella per cui quando ti incontrano ti chiedono: ma tu sei il figlio della maestra?.
Ho avuto serie crisi d'identità da bambina. Poi, l'ho superato. In realtà è giusto sia così. Lei è la maestra dei buoni valori: l'unicef, telethon, il progetto per l'olocausto, la giornata della memoria, poveri ebrei di qua e poveri ebrei di là.
Poveri ebrei, per l'amor di Dio. (E' proprio il caso di dirlo). Ma, è qui che svela la sua ingenuità. Ecco. Se io sento la parola ONU, rabbrividisco. Se lei sente la parola ONU, spera. Io cerco di spiegarle le mie posizioni e mi reputa cinica. E' un po' come Babbo Natale e la Coca-Cola, tutti sanno ma nessuno ci crede, e si continua a bere coca cola e credere in babbo natale. Mia mamma non riesce a cogliere il problema dell'aver assegnato una terra a un popolo che lì sì c'era stato, ma 2000 anni prima. Perchè? Non è stupida. E' solo fiduciosa. Un sacco di gente la pensa come lei, non possono essere tutti pazzi, non possono essere tutti stupidi. Allora mi metto lì e le spiego che non deve lasciarsi indottrinare, che i palestinesi non hanno, poi, tutti i torti e che l'ONU doveva pensarci un attimo. I grandi conflitti hanno grandi manovratori. In genere, i protagonisti sono solo burattini. Decido allora che per Natale le comprerò un piccolo teatrino. I burattini li cucirò su misura. Un ebreo non sarà poi difficile da fare: barba, kippà, tunica ed è fatta. Il palestinese è un po' più complicato ma fattibile: barba un po' più aguzza, camicia e pantaloni in lino, occhi allungati. Bene. Loro sono i protagonisti simbolo. Sfondo del teatrino: una città distrutta. La città di entrambi, non fa differenza. Al di fuori della scena, ma con un'importanza più grande di tutto il teatrino, un signorotto, ipotetico rappresentante statunitense all'ONU. Uno vale l'altro.
Il giorno di Natale insceno il tutto. L'ebreo che odia il palestinese perchè l'americano l'ha convinto essere cosa buona e giusta (il fattore religioso non è trascurabile), il palestinese che odia l'ebreo perchè si è lasciato convincere dallo statunitense. E' così che iniziano i conflitti. E' così che mia madre diventa come l'ebreo. Si lascia convincere dal Mangiafuoco della situazione che purtroppo il fuoco non si limita a mangiarlo. Fortunatamente a mia madre manca il palestinese della situazione. Altrimenti nascerebbe un altro conflitto. Lei continuerà ad avere fiducia, già lo so, ma se non altro io ci avrò provato. Avrò fatto la mia buona azione natalizia, perchè del Natale sarebbe l'unica tradizione da salvare.
La persuasione crea il conflitto. Gli interessi creano la persuasione. I soldi creano gli interessi. I soldi creano soldi, diceva mia nonna, quindi, i potenti creano i soldi e, soprattutto li cercano. Il sillogismo è banale, ma persuasivamente subdolo. Forse basterebbero milioni di teatrini per porre fine al conflitto, ma non basterebbero miliardi di Teatri della Scala per porre fine agli interessi. L'uomo è un animale sociale, Aristotele aveva capito e io ho deciso di comprare a mia madre una scatola di tisane rilassanti per Natale.
Milgram (1963) dimostra che a fronte di fattori persuasivi quasi il 63,5% delle persone è disponibile a compiere azioni anche omicide nei confronti di soggetti sconosciuti.

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Marzo è a novembre.

2009-02-03T20:05:00.002+01:00

Caldo. Freddo.
Rivelazioni dell'ultim'ora.
Sole. Pioggia.
Confusioni dell'ultim'ora.
Rugiada. Brina.
Solitudini dell'ultim'ora.
Luce. Buio.
Idiozie dell'ultim'ora.
Ci siamo.
L'ultima ora è terminata.
Salve.

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Ordine e Banalità

2009-02-03T19:43:00.003+01:00

"La verità, dica la verità e nient'altro che la verità", mi guardava con aria minacciosa quel dannato sbirro. Intanto, quella maledetta lampada puntata addosso mi faceva sudare terribilmente. Mi sembrava quasi di essere il cattivo di una noiosa serie televisiva americana. Una di quelle su quanto le forze dell'ordine siano acute. Una di quelle che detestavo. Le odiavo, diamine. Non avevo alcuna voglia di farne parte. Secondo il copione, avrei dovuto avvalermi della facoltà di non rispondere. Ma era così banale. E, in realtà, non avevo, poi, nulla da perdere.
Il piedipiatti senza divisa nè distintivo mi fissava in attesa della mia risposta.
" A che diavolo dovrei rispondere?", pensai. Non mi era stata fatta nessuna domanda. O forse, non l'avevo sentita. Capita di essere sovrappensiero. E poi, ero spesso assente negli ultimi giorni. Qualche anno dopo, grazie alla psicanalisi, scoprii di aver subito un trauma. Non so come quella specie di Freud fosse arrivati a capirlo facendomi vedere delle macchie che sembravano tutte pipistrelli. Ero pessimista, probabilmente. Avrei potuto paragonarle a delle farfalle. Ma questa è un'altra storia. Ora ero lì, con un idiota dalla cravatta allentata che mi fissava.
Pensai che anche questi dovrebbero essere considerati abusi di potere. Dio. Era una tortura. Iniziai a parlare, non so di che e non so di cosa. La domanda non la conoscevo, ma gli anni passati a scuola mi avevano insegnato come comportarmi in queste situazioni. E lui non sembrava troppo perspicace per comprendere che stessi rispondendo senza rispondere. O la fortuna volle che dissi ciò che voleva sentire. Questo non potrò mai saperlo.
Mentre gli descrivevo la mia ultima settimana di vita - era così che in genere accadeva nei film - lui mi bloccò e mi chiese: " Dov'era la notte del 19 dicembre?" Dio. L'uomo più scontato dell'universo doveva interrogare proprio me che provavo ribrezzo per la banalità? Ma ero lì, e per evitare ulteriori guai, risposi.
"Ero a casa. Bevevamo birra, cantando canzoni pop".
E con pop intendevo proprio "popolari". Ma non volevo sembrare una comunista. Magari mi avrebbero malmenata a prescindere. Non mi andava proprio. Non ero lì. Non ero lì. Non volevo impegnarmi. Continuai il mio racconto. Avevo percepito chiaramente il suo sguardo d'attesa. Che poi, anche senza utilizzare il mio intuito - immenso fra l'altro - , chiunque se lo sarebbe aspettato.
"Eravamo in quattro e nonostante il nostro melodioso canto, sentimmo degli strani rumori provenienti dal piano di sopra. Ma nessuno di noi ci fece caso. Il piano di sopra era una continua fonte di rumore. Non ci siamo interessati. Non so più nulla".
Non mi sembrò troppo convinto.
Prese una sigaretta dal taschino della camicia e l'accese. Non riuscivo a capacitarmi di quanto fosse banale quell'uomo. In realtà, non me ne capacito tutt'ora."Non so che dirle di più", gli dissi. Buttava la cenere sul pavimento, l'incivile. In fondo, era il popolo a pagare perchè qualcuno pulisse i loro bagni, le loro macchine, i loro stupidi e bui commissariati.
"Va bene - mi disse - è un osso duro. Tipico dei comunisti come lei".
"Ecco. Lo sapevo. Ora mi mena.", pensai. Non lo fece. Troppe persone, troppi testimoni probabilmente. Assurdo come certi uomini non vedano più gente a circondarli. Vedevano solo occhi, gli infami. "Non le permetto di rivolgersi così nei miei confronti. Non è corretto ed è totalmente fuori luogo, diamine. Non so nulla. Non so nulla. Vuole che inventi? Ne sono più che capace".
Mi aveva innervosita. Quando non sono io ad attaccare, non concepisco certi comportamenti.
"Signorina, - mi disse - è inutile che si nasconda dietro quel viso infantile. I bambini non sono più innocenti come una volta".
Avrei voluto alzargli le mani. Avrei voluto strangolarlo con quella sua orribile cravatta a scacchi. A scacchi. Gli scacchi non sono mai andati di moda, maledizione. Ma come gli era venuto in mente? Stupido, banale e dai gusti tremendi. "Pregherò per sua moglie", pensai, mettendo da parte il mio scarso attaccamento alla religione.
"Guardi, la ringrazio per avermi detto che sembro più giovane, ma la situazione non cambia. Non so. Non so davvero che dirle, mi spiace. E sono abbastanza comunista da dire ciò che penso.", risposi.
"Lo vede? E' una comunista. Di sicuro sarà immischiata in qualche strana rete terroristica.", mi disse."Ma scusi, non per essere pignola, ma cosa c'entra tutto ciò con quanto è accaduto al piano di sopra?"
"Prenderò due piccioni con una fava.", ridacchiò. No. I proverbi no, porca miseria. C'è un limite alla mia sopportazione."Non ho altro da dichiarare". Ecco. Mi aveva intrappolata nel suo tunnel di luoghi comuni.
Maledetta televisione. Maledetti americani.
Aprii la porta e me ne andai.

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ANATEMA.

2008-09-08T18:06:00.001+02:00

Luce
spenta di un accendino
vuoto.
Fulcro di un sogno
a mezzo
busto.
Insieme soli.
Distanti infinitamente.
Così vivi.
Così poco reali.
Conformità mentali.
E il silenzio fu
del nostro abbraccio.

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PENSIERI AL SORGERE DI UN TEMPORALE.

2008-09-08T18:02:00.001+02:00

Il tempo era lì lì per finire, era la fine. Ma, era anche l'inizio. Doveva resistere ancora per poco, e questo era quello che le permetteva di tirare avanti. Le sue pseudosperanze ottimistiche crescevano di giorno in giorno, di ora in ora, di attimo in attimo. Fortunatamente quelle erano ancora vive, quelle ancora la spingevano ad impegnarsi, anche se mai quanto avrebbe voluto, mai quanto avrebbe potuto. Aveva deciso di concludere la prima parte della sua vita al meglio, ci avrebbe provato, ma in fondo, non era afflitta dal pensiero di non riuscire. Voleva solo mettere un punto adesso. Un punto. Andare a capo. Gli stimoli erano quelli di cui aveva bisogno, erano quelli che non trovava più, erano quelli che, forse, si era sempre creata da sola. Un paesino stupido di gente stupida, come quello in cui viveva, le faceva pensare di essere diversa. Probabilmente era più uguale degli altri, ma se non altro se ne rendeva conto. Ma, proprio la consapevolezza la tormentava, non ricordava neanche da quanto tempo, ormai era parte di lei. Qualche rara persona che aveva davvero segnato la sua vita, a volte anche con un paio di semplici frasi o atteggiamenti, era il motivo per il quale non aveva perso la speranza. Cambiare le avrebbe fatto bene, comunque fossero andate le cose. Si sentiva in trappola, era ostaggio del suo microcosmo, un maledetto piccolo mondo che, però, rappresentava la sicurezza, la stabilità, l'appoggio di qualcuno, i propri punti di riferimento. Era come una giocatrice d'azzardo, aveva l'occasione di fare blackjack, ma, avrebbe potuto anche perdere tutto. Il gioco valeva la candela, però. Di questo era sicura, e allora, iniziò a puntare tutto ciò che aveva. In fondo, pensava che non aveva poi troppo da perdere. I suoi punti di riferimento sarebbero rimasti comunque lì, ad attenderla. Ad aspettare un ritorno che difficilmente ci sarebbe stato, un ritorno che, nel caso ci fosse stato, sarebbe stato solo nostalgia di quelle poche persone che con una sola parola erano riuscite a cambiarle la vita. Era solo da loro che non avrebbe voluto staccarsi, ma era proprio da loro che doveva dividersi. Sarebbe accaduto di lì a poco, e sarebbe stato il giorno più straniante della sua vita. Questo lo sapeva prima di averlo vissuto. Le sarebbe mancato il mare, anche se non l'aveva mai amato. Le sarebbe mancato il sole, lo scirocco, la sua stanza seria e colorata, kitsch e bohemiene, borghese e rivoluzionaria. La sua tana, sempre così antica, perchè l'antico è sempre di moda, si sarebbe svuotata, avrebbe perso l'ultimo soffio di gioventù, quella vera, quella sorridente. Le avrebbero usurpato il trono, avrebbero rimpianto il suo regno illuminato, sarebbero diventati anche loro consapevoli di essere invecchiati come la loro casa, che vecchia lo era sempre stata, anche se per gusto.

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ILLUSIONE DI UN'IPERTESA.

2008-09-05T15:10:00.003+02:00

Amava la liquirizia. L'ipertensione poteva essere piacevole. Beveva caffè continuamente. A volte, si chiedeva se il suo cuorenon le avrebbe rinfacciato tutto questo, un giorno. Era il giorno fatidico. Andò alla stazione, mezz'ora prima. Odiava arrivare in ritardo, voleva poter fare le cose con calma. Almeno quando erano programmate. Salì sul treno, libera da ogni problema, ma piena di interrogativi. Le domande si affollavano nella sua mente. Un uomo dall'aria distinta le chiese se il posto accanto a lei fosse libero. Nessuna risposta. Erano altre le domande a cui voleva rispondere. Non era mai stata così insicura nella sua vita. Ma si fece coraggio, non aveva altra scelta, ormai. Il treno era partito. Passò dieci ore a cercare di indovinare cosa sarebbe successo una volta arrivata. Passò dieci ore a stringere il suo borsone,quasi per provare, alla stregua di una recita, come sarebbe stato.Temeva di vedere, nel suo primo sguardo, la delusione. Probabilmente, l'avrebbe vista anche se non ci fosse stata. Leggeva il suo libro preferito, cercando di non pensare. Fortunatamente, l'aveva già letto migliaia di volte, altrimenti non avrebbe capito nulla. I pensieri l'avevano talmente tormentata che era improvvisamente stanca. Non voleva dormire, doveva pensare. Ma, il borsonesembrava perfetto anche da cuscino. Aprì il sedile e perse la sua lotta. Si addormentò. Era appena arrivata. Uscì di corsa da quella stretta cuccetta e si affacciò alla porta del vagone. Non c'era. Si sentì sola,persa, più piccola di quanto già fosse. Sentì il viso bagnarsi. Guardò il cielo, non pioveva affatto, era semplicementegrigio. Una persona le si avvicinò alle spalle e le toccò il braccio. Si girò e con gli occhi pieni di speranza rispose di non avere spiccioli. Si rese conto di quanto fossero salate le lacrime."Venezia", così diceva la speaker della stazione. La sua voce si diffondeva in tutto il treno grazie a strani megafoni che ladistorcevano. Si svegliò. "Dio, era solo un sogno", pensò. Mancava pochissimo e sarebbe arrivata. Un sospiro di sollievo le percorse la schiena, provocandole i brividi. Aveva preso un solo caffè quel giorno, ma era più tesa di una lenza fra gli scogli.Ora, i pensieri pogavano nella sua mente. Non avevano più lo spazio per stare l'uno accanto all'altro. E inoltre, erano tremendamente agitati. Avrebbe voluto urlare e liberarsene. Era arrivata finalmente. Non aveva mai fatto un viaggio così lungo, così meditativo, così sola. Era distrutta, ma le sarebbebastato un contatto per riprendersi completamente. Uscì di corsa da quella stretta cuccetta e si affacciò alla porta del vagone. Fu in quel momento che sentì una voce familiare. Forse troppo.Era lì, nel suo letto, doveva alzarsi. Alla stazione ci sarebbe andata un altro giorno.

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IL SENNO, IL TUTTO, I SENSI.

2008-09-05T15:08:00.001+02:00

Erano giorni che non sognavo più, erano mesi che avrei voluto farlo. Quella mattina uscii di casa, come sempre. Camminai, camminai senza meta. Giunsi in un prato, ciò che mi colpii fu il verde. Quel verde che sta tanto bene alle ragazze. Quel verde che ti ricorda di essere vivo. Anche in terra c'è il cielo. Quei minuscoli puntini davano l'impressione che si guardasse una volta celeste, una volta verde piena di stelle. I fiori erano costellazioni. Il prato, un universo. Mi resi conto di non averci mai pensato. Sentii l'odore dell'erba, l'odore della terra appena asciutta, l'odore delle stelle. Paradisiaco, estasiante. Pensai che ci sarebbe voluta una sigaretta a completare il quadro. Monet avrebbe apprezzato, la donna con l'ombrellino sarei potuta essere io. L'accesi e mi sedetti stando attenta a non sporcarmi indelebilmente. Ad ogni tiro, l'odore del fumo si mescolava all'alito dell'universo, non ne veniva nascosto alcuno, era un processo osmotico, un'esaltazione del tutto. Stelle e tabacco stanno da Dio insieme. Iniziai quindi a cercare di capire cosa avevo scoperto, a dare dei nomi a quei nuovi corpi celesti, a entusiasmarmi del mio genio e della mia fantasia. In quell'immenso cielo e nel suo profondo verde vidi ciò che volevo vedere nei sogni che mi erano stati sottratti. Una casa, un gatto, un cuore. Per un attimo ripensai riguardo il mio genio. Poi, capii che a volte nella banalità c'è il meglio di noi, l'ingenuità primitiva, il senso dell'essere, la semplicità del vivere. Intanto, il gusto di nicotina mi inebriava le labbra, la lingua, il corpo. Ne ero pervasa, mi rese partecipe dell'unione del tutto. Le papille gustative non avevano mai provato nulla di simile. Stelle e tabacco stanno da Dio insieme. Si aggiunse il vento, una brezza leggera e primaverile, fresca al punto da provocarmi una leggera pelle d'oca, quella da brivido, quella piacevole. Credetti vi fosse della musica nelle vicinanze, subito dopo scoprii essere lui. Il vento attraversava i fili d'erba, quasi fossero corde di violino, emetteva suoni che le mie orecchie percepivano flebili, note delicate, armoniose, in sintonia con l'universo. Era la musica del mondo e io ero lì ad ascoltarla completamente avvolta nel tutto. Mi sdraiai. Il mio contatto universale non poteva trascurare il lato fisico. Accarezzai la terra, il cielo, le stelle e i fiori. Sentii, allora, la consistenza del mondo. Capii che il cielo, a volte, anche se non sembra, può essere ruvido e che le nuvole non si possono toccare. Capii che i fiori possono essere incandescenti e che le stelle possono profumare. Mi sentivo una divinità. La sigaretta era finita da un pezzo. Lo straniamento non mi fece rendere conto dei miei gesti meccanici. Ne accesi un'altra. Avevo capito: Stelle e tabacco stanno da Dio insieme.

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LA FUGA.

2008-09-05T15:05:00.001+02:00

Scorreva sul volto il sudore dei suoi appena vent'anni, correva, correva, correva sempre più veloce. Ma, la sua era una corsa sul posto, la corsa più stremante della sua vita e l'unica che non sarebbe servita assolutamente a nulla. Quando se ne rese conto, perchè, in fondo, non era poi stupida come potesse sembrare, pensò: "Fantastico. Sudo per nulla. Dovrò lavarmi nuovamente". Parlava di purificazione, a dispetto di quanti la vedessero una persona superficiale. Era bionda sì, e si sa, i luoghi comuni in Italia vanno per la maggiore, ma sulla sua scrivania potevi trovare Siddartha, e senza un minimo di polvere a ricoprirlo. A conoscerla se ne sarebbero innamorati tutti, ma quel suo aspetto così perfetto, così simmetrico, così greco, così banale per certi versi, non le procurava la fiducia di nessuno. Già, è così difficile credere in una persona del genere. Non è superstizione popolare, è invidia, è incredulità, è inconoscibilità della perfezione. Così, paradossalmente, la sua bellezza non era la chiave di volta verso il successo, ma ne era il lucchetto. Un catenaccio. La sua mente faceva paura abbinata a un corpo quasi plastico. Avrebbe potuto conquistare il mondo, da un momento all'altro. Avrebbe potuto soggiogare chiunque con una mente del genere, e se qualcuno le fosse sfuggito, lei non sarebbe sfuggita loro, dato il suo corpo. Per questo correva, metà del mondo la voleva, l'altra metà voleva non esistesse. A lei non restò altro da fare che scappare, da tutto e da tutti, la sua unica salvezza era restare sola. Troppo perfetta per questo mondo. Troppo perfetta per l'invidia di questo mondo. Troppo perfetta per la paura di questo mondo. Lei proseguiva, intanto, la sua solitaria maratona, la sua corsa verso il nulla, la sua fuga. Se si fosse fermata, tutto il mondo avrebbe dovuto iniziare a correre. Era più semplice che lo facesse lei, anche se non la inseguiva nessuno. Così, mentre il mondo andava avanti indisturbato nessuno si rendeva conto della sua presenza, di lei che correva, che fuggiva dal tempo per non essere vista, che fuggiva dallo spazio per non spaventare, che fuggiva dagli eventi per non distruggerli. Aveva paura: degli altri, della paura degli altri, di se stessa, della propria paura. Una vita perfetta è una vita persa. Una vita perfetta è una vita che non esiste. Una vita perfetta è una vita che non possiamo vedere. Decise di fermarsi.
Stop.
Alt.

Il mondo iniziò a fuggire, la forza di gravità avrebbe voluto essere opposta, la forza centrifuga avrebbe fatto di tutto per eccedere. Così fu. Lei, immobile, perfetta, sublime. Il mondo, in continuo movimento. L'equilibrio era nuovamente raggiunto, solo per un impercettibile intervallo di tempo il mondo è riuscita a conoscerla, a prenderne contatto. Un così breve attimo da non registrarsi. La memoria è talmente limitata. Ora, il mondo continua a correre, accelera costantemente. Il progresso.

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LA BOMBA.

2008-09-05T14:59:00.001+02:00

Sarebbe potuta scoppiare da un momento all'altro. Non sapevano bene quando sarebbe accaduto. Ma sarebbe successo. A confermarlo era lo strano rumore che sentivano. Provocava uno strano nodo alla gola, come quando si sta per piangere. Ma, versare lacrime sarebbe servito a poco. A nulla, probabilmente. Erano tutti impauriti. Non sapevano bene cosa fosse, e questo non faceva altro che aumentare a dismisura la tensione. Il nodo continuava a stringersi. Decisero di stringersi anche fra loro. Più menti pensano meglio di una, ma, in alcuni casi, più menti fanno dimenticare ciò che si pensa da soli. Bisognava porre fine a tutto. La gola ne sarebbe uscita strozzata andando avanti così. Bisognava trovare un rimedio, bisognava cercare una soluzione. L'ennesima. L'atmosfera era densa. La paura di più. Era un rischio che dovevano correre se volevano salvarsi. E per farlo, l'unico modo era quello di sciogliere il nodo. E per sciogliere il nodo, bisognava capire cosa l'avesse legato. Il destino spesso è un grande marinaio. Il nervosismo ansioso aveva raggiunto l'apice. Le unghia delle loro mani erano scomparse. I mozziconi erano addossati in un'isolata montagnetta. I loro capelli esprimevano pienamente il loro essere. Nella mente scorrevano tutti quei film visti sul divano, mangiando tranquillamente nei momenti di spannung. Era tutto finto, erano tutti rassicurati. Neanche i bambini credevano più che certe cose potessero accadere nella realtà. E' un film, non c'è nulla di cui preoccuparsi. E anche se, effettivamente, il realismo cinematografico era morto davvero, a volte, non è il film ad assomigliare alla realtà bensì il contrario. Fino a qualche tempo prima non ci avrebbero scommesso un centesimo sulla verosimiglianza di una situazione del genere. Adesso, avrebbero scommesso tutto per ritornare a qualche tempo prima e cambiare idea. Prepararsi. Ma, ora c'erano dentro. Dovevano solo cercare di risolvere la situazione. Sono proprio i casi in cui si ha estremo bisogno del proprio cervello che ci si scorda completamente di averne uno. Il panico subentrava nella scena. Un panico strano, un panico subdolo. Un panico che non avrebbe fatto altro che avvicinarli ulteriormente. Un panico che avrebbe terribilmente stretto quel nodo. Il respiro andava affannandosi. I sospiri avevano la meglio. Il sudore colava giù dalle loro fronti, sempre più vicine, sempre più unite nella paura di saltare in aria. Cercavano di pensare, di ragionare, di calmarsi. Ora capivano perchè, nei film, l'artificiere è il genio, il cinico. Il freddo, il distaccato. Si spiegavano tante cose. Tutte inutili. Nessuna di queste, infatti, era funzionale al loro problema. Bisognava disinnescare. L'ordigno era nato con loro, per loro. Ma il suo utilizzo era sfuggito dalle loro mani. Non lo controllavano più. Il filo rosso e il filo blu erano indistinguibili. Ne andava della loro vita. La soluzione richiedeva tempo. Forse troppo, ma non potevano far altro che attendere. Non potevano distruggerlo, il rumore era vitale. Bisognava conservarlo, renderlo temporaneamente innocuo. Non era ancora il momento. Decisero di modificare il timer e accontentarsi di sapere che il tempo non esiste. Attendere sembrava, così, meno faticoso. Il giorno della loro vittoria era vicino. Il loro progetto sarebbe andato a buon fine con quell'arma. Aspettarono. Lei era pronta a tirare fuori la propria potenza. Il rumore aumentava proporzionalmente alla loro liberazione. BOOM. La fine.

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EUREKA.

2008-09-05T14:38:00.001+02:00

Distesi cercavano una soluzione.Era una giornata di novembre, cupa, fredda, come al solito. Le nuvole facevano del cieloun vecchio materasso. Sporco, consumato, di quelli che la mattina ti fanno svegliare con ilmal di schiena.Simile al materasso sul quale erano distesi loro.Loro erano due pseudobenpensanti, ragionativi e non razionali, romantici e poco sentimentali,cinici e speranzosi. Si chiedevano il perchè. In quella stanza, occupata da un letto, un piccolo comodinocolorato, uno stereo e un curioso lampadario, veniva a galla la complessità del mondo. Tutto è più semplice in due. Anche la complessità. La compassione. Forse era quella a tenere così uniti i due. Due è un numero semplice, ma il più difficile da ottenere. Era su questo che si interrogavano. I pensieri erano l'unica cosa che riempiva davvero quella stanza. Rendevano l'aria così densa che il cielo fuori sembrava essere entrato nella camera e confuso con il soffitto. Erano soli in casa. Il silenzio era rotto solo dalle loro parole e dal suono di una dolce ballata. Il rock melodico concilia il pensiero. Sembrava di vedere le parole scritte nell'aria. Forse perchè scrivere era più congeniale a entrambi. Avrebbero potuto parlare per ore, giorni, mesi. Milioni di parole sarebbero rimaste impresse su quelle pareti. Sconnesse, simboliche e significative. Ma, nessuno dei due, in così tante risposte, avrebbe trovato quella alla propria domanda. Che poi era la stessa per entrambi. Forse ne erano consapevoli, ma l'atmosfera di quella casa, così vuota e profondamente piena, li confondeva. Li drogava, talvolta se ne rendevano conto. Ma l'oppio di quelle mura era così rasserenante che si chiedevano perchè non avrebbero dovuto goderne. E così fecero. Rimasero lì per giorni. Due pacchi di sigarette e un po' d'acqua. Non avevano bisogno di altro. Si cibavano delle loro parole. Uno di quelle dell'altro. Eppure, nessuna parola poteva saziarli. I due bohemiene fuori dal tempo combattevano contro quello che non c'era: una soluzione. Ci sarebbe voluta una rivoluzione linguistica per esprimere il perchè che cercavano. Il perchè del loro insieme. Il perchè la matematica sia un'opinione. Il perchè il due, a volte, significhi uno solo. Poi l'illuminazione. L'aria iniziò a diradarsi. La ballata era finita e le parole si erano improvvisamente bloccate. Un'alba. Una rinascita. Un abbraccio. Si addormentarono.

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